• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
18:59 

Подростки и терапия: опыт мамы и психотерапевта

Я неоднократно сталкивалась с трудностями с сыном-подростком. Но за последний год (с его 15 до 16 лет) многое изменилось.
Я всегда понимала что сложности, с которыми сталкивается он, каким-то образом поддерживаю я сама. Более того, каким-то образом вся моя семья передает ему такое странное наследство.
Будучи психологом, я вроде всё (или очень многое) про это знала. Но применить к себе никак не получалось. Это неудивительно. Есть такой закон: когда ты внутри системы, ты не можешь увидеть и понять, что происходит. Нужно сначала из системы выйти. Поэтому психологи сами обращаются к психологам. Нельзя сделать операцию самому себе.
В итоге, испробовав за год все способы какие я только знала, я вдруг решила, что нам надо сходить на семейную терапию. Больше всего удивляюсь, почему я не сделала этого раньше! И вот мы все-таки пошли.
Удивительно. Всё, что было тревожным, хаотичным, непонятным, тупиковым, волшебным образом сложилось в один ясный до прозрачности пазл.
Поделюсь выводами, которые я сделала в ходе работы с психологом:
1) Все подростки мечутся, ищут себя, пробуют границы и это нормально. Странно то, что пробуют на маме. И те кто живет в полной семье, и с одной мамой и с отчимом. Состав семьи, полнота ее и даже то, родной отец или нет, особенно на это не влияет.
2) В ситуации, когда подросток проявляет агрессию в адрес мамы, отец или отчим должен вмешиваться. Здесь родители должны быть обязательно заодно. Но ни в коем случае нельзя за крики или претензии ругать или как-то наказывать подростка. Конечно, говорить о приемлемых формах обязательно. Но нельзя блокировать выражение всех противоречивых чувств подростка.
3) Меня больше всего поразило, что с подростком нельзя просто о чём-то договориться и потом применять санкции за нарушение договора. В нашем случае “камнем преткновения” стала уборка комнаты. Бесполезно устраивать про это скандал раз в 3 недели. Надо методично ежедневно напоминать. Так же как маленького ребенка учишь чистить зубы. Да, так же занудно и регулярно.
4) Подростку очень важно быть услышанным. И даже мама-психолог за год активных попыток и применения всех возможных способов может не слышать, пока ей не переведет профессиональный переводчик (семейный терапевт).
5) После развода роли меняются и старший ребенок в любом случае берет на себя функции главного мужчины, если он мальчик. Нужно прилагать немало усилий, чтобы он мог оставаться ребенком и не тащил на себя лишнюю ответственность.
6) По большому счету, я поняла, что пыталась увильнуть от выполнения определённых родительских функций. Я искренне думала, что раз он вырос и умный, то мне можно уже не делать то, что я недоделала в его детстве. Нельзя. Если мне трудно контролировать его уборку, то ему гораздо труднее. Если я не научила ребенка чему-то, то нельзя потом требовать чтобы он раз - и уже это умел. Даже если он уже большой и умный.
7) В моей семье очень распространена и укоренена конкуренция за роль "главной сиротки". То есть, чтобы получить внимание или ещё что-то, надо чтобы тебе было хуже всех. Мой сын отлично выучил этот способ. И ещё он хорошо понимает, что женщинам надо жаловаться на свою тяжелую жизнь, и тогда всё получишь. Или наоборот, от тебя отстанут с разными просьбами и делами.
Безусловно, он это делал неосознанно, поэтому искренне страдал.
8) Как только мы с мужем объединились, младшая тут же сориентировалась: "Это что же, мне теперь с Ильёй надо объединяться?" Это правило из учебника про семейные системы, которое она, конечно, ещё не знает. Но чувствует и успешно применяет.
9) Не стоит себя ругать за ошибки. Я первый раз мама подростка. А он первый раз подросток :)
Вот такой результат полуторачасового разговора одной семьи и двух психологов.
Стало легче и понятней. Как будто всё стало на свои места.
В результате сын уже 2 дня не отходит вечерами от моего мужа (ему он не родной, и мы живем вместе недавно). У них и раньше были хорошие отношения, но сын избегал лишнего общения со всеми нами.
Сегодня он несколько часов играл с младшей сестрой. Это вообще немыслимый результат.
И второй день он не жалуется на головную боль. И вообще не жалуется! Это суперкруто. И я тоже не чувствую себя вечно уставшей. Я тоже перестала быть сироткой. Ох как надеюсь, что это надолго.
А то я очень люблю пострадать и поболеть. Вернее даже не то, чтобы люблю. Скорее, язык коммуникации через телесные симптомы мне хорошо знаком и привычен.
Вот так сходили на терапию. Это всё-таки волшебство! Не устаю удивляться и любить психологию! Да, я фанат психотерапии. Не боюсь признаться, что обожаю своих терапевтов Тарасов Вячеслав и Тарасова Елена и горжусь тем, что они - мои учителя в работе с клиентами. Спасибо им за то волшебство, которому они меня учат.

@темы: подростки, психотерапия, родители, семья

23:06 

Разговор с мамой по телефону: почему так трудно?

“Почти всегда маме надо, чтобы после нашей беседы ей стало легче. Чтобы ее страдания каким-то образом уменьшились. А я чувствую себя такой вымотанной. Скажите, это же неправильно? Вот мои друзья с удовольствием общаются со своими родителями. Что же со мной не так?” - этот монолог я слышу примерно раз в неделю. И каждый раз стараюсь объяснить, что все так. Просто… родители бывают разные.

Что ей от меня надо?

Находящиеся в здоровых отношениях со своими мамами и папами люди часто пишут статусы: «Позвони родителям, не забывай родителей. Им очень нужно наше внимание». Видимо, при этом подразумевается, что родители, почувствовав тепло в голосе сына или дочери, от внимания и заботы, получают удовольствие и ресурс.
Но, к сожалению, много людей, которые просто так ресурс от тепла в голосе получить не могут.
Им может быть нужен:
- Контейнер для слива своих эмоций. Например, папа напился, мама злится, не находит себе места, не может себя ощутить, успокоиться и звонит, чтоб нажаловаться на мужа или сделать сына козлом отпущения, наехать на него. Это может выражаться в бесконечных придирках. “Ты про меня совсем забыл”. “Не приезжаешь, не помогаешь”. “Не так воспитываешь внука”. “Вон ко всем нормальным людям каждые выходные дети ездят и в огороде работают”.
Претензий озвучивается много, но помочь в такой ситуации на самом деле невозможно. Детей обычно сильно цепляет та часть, которая связана с чувством вины. Они начинают доказывать, что не могут приехать по такой-то причине. Или наезжают в ответ: “Сколько ни приезжаю, лучше не становится”. А некоторые действительно все бросают и едут. А на деле оказываются вовсе не нужны в родительском доме. Или работают там все тем же контейнером для слива негатива.
- Тот, кто установит границы. Если маме мешает то, что она не умеет сама регулировать свои границы, когда ее что-то задело, ей нужен стабильный человек, об которого она может успокоиться. У таких мам бывают совершенно невозмутимые сыновья. Но при этом они мало вкладываются в свою жизнь и редко делают карьеру редко бывают счастливы в своем браке, если вообще женятся. Еще один вариант почувствовать свои границы - это довести близкого человека до вспышки агрессии, истерики. И тогда вдруг мама становится спокойной и даже заботливой. Но при этом, к сожалению, выведенного из себя родственника еще и объявляет “сумасшедшим”. “Что же ты у меня такой нервный?” “Ты такая психованная, истеричная!”
Бывают и другие причины, по которым родители звонят взрослым детям. Но от здоровых отношений между членами семьи все они далеки в той же степени, что и вышеописанные.

Что же делать?

Для начала, еще только подняв трубку, следует понимать:
Сейчас мама находится в состоянии капризного ребенка, которому плохо и который от вас хочет добиться облегчения своего состояния.
Вас мама назначила своим родителем.
Озвучиваемые запросы про переноску картошки в подвал, скорее всего, не имеют никакого отношения к реальности. Еще труднее, когда мама звонит и срочно просит привезти лекарство, а вы понимаете что это разводка, но отказать при этом гораздо труднее чем в случае с картошкой.
На самом деле ей нужен кто-то, кто поможет ей себя отрегулировать, сбросить тревогу и перевозбуждение, обозначить границы.
Идеально в такой ситуации - просто отловить свое чувство вины и не поддаться на манипуляцию. Но как минимум, нужно не повестись на ту роль, которую предлагает мама, а остаться в позиции взрослого человека. И помогать - если помощь ей действительно требуется - как взрослый взрослому, по существу, а не выступая в роли эмоционального буфера.
Сложно? Да. Но очень важно и нужно.

@темы: отношения, дети, взросление, семья, родители, психология

Психосоматика - советы невролога и гештальтиста Натальи Терещенко

главная