• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
18:45 

Грыжа как спасение для девочки-отличницы

Света (назовем ее так) - типичная «хорошая девочка»: золотая медаль, красный диплом, муж, ребенок, карьера. Все идеально. Снаружи. А то, что внутри ее разрывала душевная боль, она тщательно от всех скрывала. Дома был для нее ужас. Муж, пил, изменял, мог ударить. И Света все это терпела и изображала идеальную семью.


Молодая, красивая, успешная в бизнесе женщина, жена и мать прекрасной дочки, пришла ко мне в скрюченном состоянии, с ужасными болями и «висящей» стопой. На МРТ большая грыжа. Вердикт нейрохирургов - нужна операция. Но Света даже этого не испугалась. Она скорее восприняла свою внезапно приключившуюся болезнь как спасение. Уж очень она устала «делать лицо» и от всех скрывать, как ей больно и плохо.
Я была поражена тому контрасту, который мне открылся, когда мы познакомились поближе. Когда пациентка нашла в себе смелость рассказать мне, что на самом деле происходит в ее жизни. Совершенно независимая и сильная на работе, дома Света становилась робкой и терпеливой. Результат патриархального воспитания, влияния сильной манипулирующей свекрови и холодной требовательной мамы.

В какой-то момент женщина поняла, что так больше жить не может. Ей очень хотелось вырваться из этого кошмара. Но как? Ребенок любит папу и бабушку, по-хорошему ее никто из этой семьи не отпустит. Да и как признать перед собой и перед миром, что что-то не смогла сделать идеально?

- Когда прострелила острая боль, я даже обрадовалась, - говорит Света. - Она мне позволила не быть больше сильной, расслабиться. Теперь я могла болеть, страдать и не стыдиться этого. Это же приличный повод страдать, не то, что измены мужа.

К счастью для Светы, она попала к очень хорошему врачу, который быстро разглядел истинные проблемы пациентки. Параллельно с неврологическим осмотром, он стал спрашивать про личную жизнь, про семью и работу. И вынес вердикт: “Да. Есть секвестрированная грыжа. Да, она давит на корешок. Но вы умная и сильная женщина, у вас есть шанс выбраться из этого кризиса, и душевного, и физического без потерь”. И направил ее ко мне. Так Света оказалась в моем кабинете.

Много усилий у меня ушло не столько на лечение самой грыжи, сколько на поддержку в Свете ощущения, что она сама для себя важнее чем всякие правила и традиции. Что мы живем в 21 веке в европейском городе и европейской стране. И так себя насиловать и загонять в тупик не обязательно.

Когда я замечала, как Света пугается реакции мужа, я ей предлагала вспомнить десятки своих подчиненных мужчин. Она резко выпрямляла спину, голос становился уверенным и твердым. Так постепенно таяла грыжа и росла уверенность пациентки в своих силах, в своем праве жить собственную жизнь.

К счастью, Света, поняла важность заботы о себе. После того, как выздоровела и развелась с мужем, она пошла на личную терапию. И насколько я знаю, до сих пор периодически к ней возвращается.
Сейчас у нее новый муж, во втором браке родился еще один ребенок. Время от времени мы общаемся в сети. Однажды я спросила Свету, что было для нее главным посланием тогда от всех нас. Тех, кто ее лечил. И Света сказала: “То, что я дура. Я с одной стороны очень умная. А по жизни вела себя как дура”.

Я смутилась . Не помню, чтобы я такое говорила своим пациентам. Или думала о них что-то подобное. Но, возможно, это метафора самой Светы.

Меня очень радует, что моя пациентка не просто избавилась от грыжи. Сейчас Света одна и та же , что на работе, что дома, что в общении с людьми. Ей не приходится себя делить на части и демонстрировать только отдельные стороны в разных местах. Это, как мне кажется, и есть главный результат лечения и последующей терапии.

И ещё. Света научилась проживать свои кризисы и конфликты не через телесные недуги, а впрямую испытывая эмоции и выражая свои чувства и мысли. Как обычный здоровый взрослый человек.
А поясница осталась у нее неким таким лакмусом. “Как только начинает ныть поясница, я сразу понимаю что где-то предала себя и заигралась в сильную и правильную. Сразу останавливаюсь и возвращаюсь к себе и своим ценностям”, - рассказала мне Света. А я тихонько порадовалась, что поясница у нее теперь только “ноет”, а не укладывает в постель с перспективой нейрохирургической операции. Ведь наш организм умеет напоминать о своих потребностях самыми разными способами, иногда очень жесткими. И лучше до этого не доводить.

@темы: грыжи, отношения, пациенты, психосоматика

23:06 

Разговор с мамой по телефону: почему так трудно?

“Почти всегда маме надо, чтобы после нашей беседы ей стало легче. Чтобы ее страдания каким-то образом уменьшились. А я чувствую себя такой вымотанной. Скажите, это же неправильно? Вот мои друзья с удовольствием общаются со своими родителями. Что же со мной не так?” - этот монолог я слышу примерно раз в неделю. И каждый раз стараюсь объяснить, что все так. Просто… родители бывают разные.

Что ей от меня надо?

Находящиеся в здоровых отношениях со своими мамами и папами люди часто пишут статусы: «Позвони родителям, не забывай родителей. Им очень нужно наше внимание». Видимо, при этом подразумевается, что родители, почувствовав тепло в голосе сына или дочери, от внимания и заботы, получают удовольствие и ресурс.
Но, к сожалению, много людей, которые просто так ресурс от тепла в голосе получить не могут.
Им может быть нужен:
- Контейнер для слива своих эмоций. Например, папа напился, мама злится, не находит себе места, не может себя ощутить, успокоиться и звонит, чтоб нажаловаться на мужа или сделать сына козлом отпущения, наехать на него. Это может выражаться в бесконечных придирках. “Ты про меня совсем забыл”. “Не приезжаешь, не помогаешь”. “Не так воспитываешь внука”. “Вон ко всем нормальным людям каждые выходные дети ездят и в огороде работают”.
Претензий озвучивается много, но помочь в такой ситуации на самом деле невозможно. Детей обычно сильно цепляет та часть, которая связана с чувством вины. Они начинают доказывать, что не могут приехать по такой-то причине. Или наезжают в ответ: “Сколько ни приезжаю, лучше не становится”. А некоторые действительно все бросают и едут. А на деле оказываются вовсе не нужны в родительском доме. Или работают там все тем же контейнером для слива негатива.
- Тот, кто установит границы. Если маме мешает то, что она не умеет сама регулировать свои границы, когда ее что-то задело, ей нужен стабильный человек, об которого она может успокоиться. У таких мам бывают совершенно невозмутимые сыновья. Но при этом они мало вкладываются в свою жизнь и редко делают карьеру редко бывают счастливы в своем браке, если вообще женятся. Еще один вариант почувствовать свои границы - это довести близкого человека до вспышки агрессии, истерики. И тогда вдруг мама становится спокойной и даже заботливой. Но при этом, к сожалению, выведенного из себя родственника еще и объявляет “сумасшедшим”. “Что же ты у меня такой нервный?” “Ты такая психованная, истеричная!”
Бывают и другие причины, по которым родители звонят взрослым детям. Но от здоровых отношений между членами семьи все они далеки в той же степени, что и вышеописанные.

Что же делать?

Для начала, еще только подняв трубку, следует понимать:
Сейчас мама находится в состоянии капризного ребенка, которому плохо и который от вас хочет добиться облегчения своего состояния.
Вас мама назначила своим родителем.
Озвучиваемые запросы про переноску картошки в подвал, скорее всего, не имеют никакого отношения к реальности. Еще труднее, когда мама звонит и срочно просит привезти лекарство, а вы понимаете что это разводка, но отказать при этом гораздо труднее чем в случае с картошкой.
На самом деле ей нужен кто-то, кто поможет ей себя отрегулировать, сбросить тревогу и перевозбуждение, обозначить границы.
Идеально в такой ситуации - просто отловить свое чувство вины и не поддаться на манипуляцию. Но как минимум, нужно не повестись на ту роль, которую предлагает мама, а остаться в позиции взрослого человека. И помогать - если помощь ей действительно требуется - как взрослый взрослому, по существу, а не выступая в роли эмоционального буфера.
Сложно? Да. Но очень важно и нужно.

@темы: отношения, дети, взросление, семья, родители, психология

Психосоматика - советы невролога и гештальтиста Натальи Терещенко

главная