Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:18 

Психология простуды: настраиваемся на здоровье

Как оставаться здоровым, даже тогда когда все вокруг болеют? Вопрос более чем актуальный, особенно сейчас, в период внезапных весенних холодов. А ответ на него очень прост - чтобы сохранить здоровье, нужно внимательно прислушиваться к самому себе.

Как это работает?


Да, микробы объективно существуют. И мы действительно можем заразиться от другого человека, чихнувшего рядом. Тем не менее, наша ответственность за свое здоровье велика.

Дело в том, что для развития любой инфекционной болезни нужны три условия. Способность микроорганизма вызывать заболевание, определенное состояние макроорганизма (то есть, человеческого тела) и условия среды.

На вирус гриппа повлиять мы не можем, как и на другие вирусы вызывающие ОРЗ. А вот условиями среды мы управлять можем. Не погодой, конечно, но вот дома и на работе вполне можно организовать правильную атмосферу. Многие микроорганизмы плохо переносят сухой воздух, но при этом и поверхность дыхательных путей пересыхает и становится уязвима. Поэтому оптимальным показателем влажности считается 30-60%. При этом важно ориентироваться не только на показания специальных приборов, но и на собственный комфорт.
А вот для вирусов гриппа и ОРВИ оптимальна температура от -3 до +3 и высокая влажность. Это означает, что на улице (особенно в дождливую погоду) и в общественном транспорте осенью и весной много времени проводить не следует.

Теперь перейдем к тому, что от нас зависит напрямую. Вирусы и бактерии, атакующие клетки слизистой, сталкиваются с иммунным ответом. От того, достаточно ли у организма энергии для борьбы с инфекцией, зависит, заболеете вы или нет. Поэтому обязательно позаботьтесь о своем питании. Достаточно ли вы получаете белков? Витаминов? Микроэлементов?

читать дальше

@темы: болезни, простуда, психосоматика

11:27 

“Статуя”, помогающая похудеть

Иногда быть стройной мешает… родная мама. И я сейчас не имею в виду, что она кормит повзрослевшую дочь такими вкусными пирогами, что отказаться просто невозможно. Нет, причина, как обычно, в семейных сценариях.

Однажды на семинаре мы делали упражнение “какая я сейчас статуя”. Участникам группы нужно было почувствовать и усилить свои привычные телесные напряжения. Каждый старался почувствовать, какое послание он несет в мир и кому оно адресовано. А также - какое движение из положения “статуи” хочется сделать, чтобы завершить давно зафиксированный в теле травматический процесс. Это очень сложное упражнение, оно чревато ретравматизацией с обострением хронических болезней. Поэтому мы его делаем только в продвинутой группе и под постоянным контролем ведущих, с их поддержкой. Спасибо за этот замечательный инструмент моему коллеге, Денису Андрющенко.

Так вот, однажды во время выполнения этого упражнения одна из участниц заметила, что она как бы держит на плечах свою маму. И, соответственно, ее привычной позой оказывается такая: женщина стоит с опущенными от тяжести плечами, прогнутой вперед от напряжения поясницей и компенсаторно выпяченным животом. Это было очень серьезное открытие. Потому что только в это утро клиентка, придя на семинар, пожаловалась, что она недавно похудела и постройнела, только вот живот не уходит. Остается довольно большим. В процессе выполнения упражнения стало очевидно, почему живот не исчезает. Вся поза женщины говорила о том, что она уже изнемогает от тяжести и напряжения.

Этой клиентке удалось прочувствовать движение, которое просилось из ее тела и завершить эту ситуацию, сбросив с себя лишний груз. На завершающем шеринге в конце семинара она поделилась ощущением, что живот явно подтянулся, и теперь она чувствует себя значительно стройнее.

Безусловно одного выполнения такого упражнения недостаточно для того, чтобы изменилась фигура. Но это очень важный момент осознавания своего привычного паттерна, своей роли в семейной системе. Чтобы освободиться от многолетней кабалы, важно чтобы человек нашел и прочувствовал способ выхода на уровне тела. А уже потом обнаруживаются пути решения в реальной жизни. Именно этому мы учим на наших семинарах и будем учить в ходе онлайн-курсов.

Текст написан с разрешения участницы группы. Я благодарна ей за то, что она позволила поделиться с вами своей историей.

@темы: психотерапия, похудеть

18:49 

Грыжа и семейный кризис: что их объединяет

Больше всего в своей жизни я работала с большими острыми межпозвонковыми грыжами. И каждый больной обязательно спрашивал: отчего же она у меня возникла? Вроде бы, все описывали один и тот же путь. Поднял тяжесть - появилась резкая боль - не смог разогнуться - 3-5 дней колол уколы – не помогло или чуть-чуть помогло, но боль пошла в ногу до самой стопы - нога онемела - полулежа доехал до МРТ – там увидели огромную грыжу - оттуда поехал к нейрохирургу - назначили операцию - кто-то посоветовал обратиться к вам - вот лежу у вас на кушетке.

Но даже в этих (казалось бы, очевидных) случаях у меня оставался вопрос. Почему человек много раз до этого поднимал различные тяжести, но такой серьезной “поломки” не происходило? Что изменилось? И всегда, в 99% случаев, причина находится быстро.

Оказывалось, что человек в момент возникновения боли уже находился в постоянном напряжении. Например, на грани увольнения с работы или развода, через какое-то время после смерти родителей или других близких.

То есть, болезнь телесная была напрямую связана с психологическими сложностями. И что же с этим знанием делать мне, доктору и целителю, к которому обратились за помощью именно по поводу грыжи? Зависит от того, в какой именно момент и из-за чего появилась проблема. читать дальше

@темы: грыжи, психосоматика, психотерапия, ресурсы

18:45 

Грыжа как спасение для девочки-отличницы

Света (назовем ее так) - типичная «хорошая девочка»: золотая медаль, красный диплом, муж, ребенок, карьера. Все идеально. Снаружи. А то, что внутри ее разрывала душевная боль, она тщательно от всех скрывала. Дома был для нее ужас. Муж, пил, изменял, мог ударить. И Света все это терпела и изображала идеальную семью.


Молодая, красивая, успешная в бизнесе женщина, жена и мать прекрасной дочки, пришла ко мне в скрюченном состоянии, с ужасными болями и «висящей» стопой. На МРТ большая грыжа. Вердикт нейрохирургов - нужна операция. Но Света даже этого не испугалась. Она скорее восприняла свою внезапно приключившуюся болезнь как спасение. Уж очень она устала «делать лицо» и от всех скрывать, как ей больно и плохо.
Я была поражена тому контрасту, который мне открылся, когда мы познакомились поближе. Когда пациентка нашла в себе смелость рассказать мне, что на самом деле происходит в ее жизни. Совершенно независимая и сильная на работе, дома Света становилась робкой и терпеливой. Результат патриархального воспитания, влияния сильной манипулирующей свекрови и холодной требовательной мамы.

В какой-то момент женщина поняла, что так больше жить не может. Ей очень хотелось вырваться из этого кошмара. Но как? Ребенок любит папу и бабушку, по-хорошему ее никто из этой семьи не отпустит. Да и как признать перед собой и перед миром, что что-то не смогла сделать идеально?

- Когда прострелила острая боль, я даже обрадовалась, - говорит Света. - Она мне позволила не быть больше сильной, расслабиться. Теперь я могла болеть, страдать и не стыдиться этого. Это же приличный повод страдать, не то, что измены мужа.

К счастью для Светы, она попала к очень хорошему врачу, который быстро разглядел истинные проблемы пациентки. Параллельно с неврологическим осмотром, он стал спрашивать про личную жизнь, про семью и работу. И вынес вердикт: “Да. Есть секвестрированная грыжа. Да, она давит на корешок. Но вы умная и сильная женщина, у вас есть шанс выбраться из этого кризиса, и душевного, и физического без потерь”. И направил ее ко мне. Так Света оказалась в моем кабинете.

Много усилий у меня ушло не столько на лечение самой грыжи, сколько на поддержку в Свете ощущения, что она сама для себя важнее чем всякие правила и традиции. Что мы живем в 21 веке в европейском городе и европейской стране. И так себя насиловать и загонять в тупик не обязательно.

Когда я замечала, как Света пугается реакции мужа, я ей предлагала вспомнить десятки своих подчиненных мужчин. Она резко выпрямляла спину, голос становился уверенным и твердым. Так постепенно таяла грыжа и росла уверенность пациентки в своих силах, в своем праве жить собственную жизнь.

К счастью, Света, поняла важность заботы о себе. После того, как выздоровела и развелась с мужем, она пошла на личную терапию. И насколько я знаю, до сих пор периодически к ней возвращается.
Сейчас у нее новый муж, во втором браке родился еще один ребенок. Время от времени мы общаемся в сети. Однажды я спросила Свету, что было для нее главным посланием тогда от всех нас. Тех, кто ее лечил. И Света сказала: “То, что я дура. Я с одной стороны очень умная. А по жизни вела себя как дура”.

Я смутилась . Не помню, чтобы я такое говорила своим пациентам. Или думала о них что-то подобное. Но, возможно, это метафора самой Светы.

Меня очень радует, что моя пациентка не просто избавилась от грыжи. Сейчас Света одна и та же , что на работе, что дома, что в общении с людьми. Ей не приходится себя делить на части и демонстрировать только отдельные стороны в разных местах. Это, как мне кажется, и есть главный результат лечения и последующей терапии.

И ещё. Света научилась проживать свои кризисы и конфликты не через телесные недуги, а впрямую испытывая эмоции и выражая свои чувства и мысли. Как обычный здоровый взрослый человек.
А поясница осталась у нее неким таким лакмусом. “Как только начинает ныть поясница, я сразу понимаю что где-то предала себя и заигралась в сильную и правильную. Сразу останавливаюсь и возвращаюсь к себе и своим ценностям”, - рассказала мне Света. А я тихонько порадовалась, что поясница у нее теперь только “ноет”, а не укладывает в постель с перспективой нейрохирургической операции. Ведь наш организм умеет напоминать о своих потребностях самыми разными способами, иногда очень жесткими. И лучше до этого не доводить.

@темы: грыжи, отношения, пациенты, психосоматика

17:26 

В водовороте эмоций

Эмпатия - это один из краеугольных камней близких отношений. Именно она дает нам возможность сочувствовать, радоваться за другого или переживать его неудачи вместе с ним. Но что делать, когда эмпатии становится слишком много?

Развод из-за телевизора?
“Я все пропускаю через себя. Мне жалко каждую бездомную собачку на улице. Когда в кино кому-то делают плохо, я замираю и потом долго прихожу в себя, как будто все это происходит со мной. Я уже давно перестала смотреть любые фильмы, кроме легких комедий. - клиентка говорит, быстро и сбивчиво. - Самый ужас и кошмар был, когда вечером муж смотрел сериалы про бандитов в нашей спальне. Представляете? На фоне полной идиллии, когда мы с детьми делаем уроки, читаем книжки, вдруг раздавался душераздирающий крик, как будто кого-то насилуют. Я каждый день жила как на войне. Даже хуже.
Это была одна из причин развода с мужем. У меня в доме нет телевизоров уже много лет. И даже если кто-то из детей смотрит мультики, то только в наушниках”.
Это типичная история про то, как человека с развитой эмпатией слишком сильно затягивают внешние эмоциональные поля. И вроде эмпатия это хорошее качество, все считают вас доброй и чувствительной. Но жить с этим чрезвычайно трудно и самому эмоциональному человеку и близким.

Все страшное - детям
Можно на минутку представить себе состояние детей описанной выше клиентки. Внезапно, после какого-то звука из телевизора, они просто теряют маму на целый вечер. Он замерла, перестала смеяться и играть, резко сделалась больной, уставшей или раздражительной. Более того, дети и сами обучаются так реагировать. Они считывают страх и запоминают, что когда кто-то кричит, надо замирать и ждать реальной агрессии. Даже если кричат в телевизоре. Или если кто-то рассказал неприятную историю.
Когда родители оказываются слишком чувствительными, они не могут контейнировать эмоции своих детей.
Допустим, малыш ударился и смотрит на маму в первый момент. Если мама в ресурсе, она спокойно возьмет ребенка на ручки, пожалеет. Но не будет усиливать трагедию, а наоборот, окажется буфером. И ребенок тут же побежит играть дальше. А когда мама сама раздражена, очень устала или напугана, то на ушиб ребенка она отреагирует тоже слишком эмоционально. Будет ли это жалость или злость, ребенок в любом случае научится реагировать на любые неприятности так, как будто они несут в себе огромную опасность и ведут к трагедии.
Но мало кто хочет, чтобы его ребенок воспринимал жизнь как трагедию. Наоборот, задача родителей и заключается в том, чтобы научить детей спокойно преодолевать трудности.

Река жизни
Отчего же возникает такая чрезмерная чувствительность? Проще всего это описать метафорой.
Плывёт человек по большой красивой реке. И вода в ней приятная, и берега с буйной красивой растительностью прекрасны, и островки как оазисы, на каждом что-то свое интересное, вкусное. Плыть по такой реке очень интересно. И каждому человеку можно найти местечко “по себе”. Кто-то выбирает острова с буйными развлечениями, кто-то тихие и необитаемые. Где-то можно пострелять, а где-то понежиться.
Но вот только на этой реке очень много водоворотов. И каждый затягивает с большой силой. Как окажешься в поле очередного водоворота, так и нахлебаешься воды. И забудешь куда плыл. Или силы закончатся и надо срочно отдыхать без всяких развлечений. А если попасть в самый сильный водоворот, то можно надолго попасть в зону страданий и вечной борьбы за жизнь.
И вот например, я попала в сильный водоворот еще в детстве и нахлебалась сильно. И мне никто не помог. Я выбралась, выплыла и плыву дальше. Но куда плыть я не знаю, так как приятных островов мне никто не показал. Там, где идет бурное веселье, я, конечно, увижу и могу на это соблазниться.
А вот острова для тихого уединения и спокойной радости я буду воспринимать как места одиночества и брошенности. И оказавшись на них, я буду очень несчастна.
И когда я, освоившаяся и повзрослевшая, плыву и вижу других людей, бьющихся в своих водоворотах, мне очень страшно за них. Я сразу вспоминаю себя на их месте и начинаю спасать каждого. Кидаюсь на помощь, совсем не рассчитав свои силы. В этот момент я чувствую себя сильной! Я же смогла, я же спаслась. И ужас, и страх отходят на последнее место. Они незаметны мне, когда я спасаю других. А эти другие обычно оказываются на удивление неблагодарными. Они не могут оценить нашего подвига. Они тоже кидаются опять в каждый водоворот. То ли спасать других, то ли зачем-то еще.
И я опять оказываюсь в водоворотах, опять нахлебываюсь воды. И нахожусь в вечном страхе и ужасе. Они лишь иногда сменяются гордостью и величием, когда мне удается кого-то вытащить и мне за это дают очередную медаль.
Беда в том, что на самые лучшие острова я так попасть не могу. И, если честно посмотреть, то и спасти мне особо никого не удается.
А если удается, то со мной в водоворотах все время оказываются мои дети и моя семья. Например, я прекрасный врач, сутками нахожусь на работе и спасаю жизни другим людям. Но мои дети меня не видят, растут несчастными, становятся, например, наркоманами. Такое ведь часто бывает. И тогда мне в голову приходят очень неприятные мысли: «А зачем это все было?» или «Стоило ли оно того?»

Когда нужно плыть… мимо
Вернусь к чувствительности. Например, я уже удовлетворила свои спасательские амбиции и хочу, наконец, отдохнуть. Или книжек умных начиталась и уже знаю, чем чревато спасательство. Или даже с психологом-водяным регулярно стала работать. И обнаружила свой комфортный темп жизни, который оказался гораздо более размеренным, чем модный или привычный. И заметила я уже спокойные острова, научилась на них удовольствие от жизни получать и деток своих растить в их темпе. И вот плыву я к очередному острову, на душе все хорошо, настроение с утра приятное.
Больших водоворотов я научилась более-менее избегать, и сама туда не втягиваюсь. Но постоянно рядом оказывается человек-водоворот, который так и норовит нагрузить меня своим эмоциональным напряжение, втянуть в свое состояние и настроение.
Часто таких людей называют эмоциональными вампирами. И я опять теряю силы и настроение и ресурсы.
Что же делать?
1. Первым делом нужно научиться замечать, когда водоворот только начинает затягивать. Например, когда другой человек начинает чем-то «грузить» или пугать.
2. Заметив, постараться оказаться как можно дальше от того, что пугает. От человека или какой-то неприятной новости, события. Например, не нужно переходить по ссылке, если по заголовку четко понятно, что будет страшная душещипательная история. Обычно к реальности эти статьи не имеют отношения, они написаны просто для нагнетания эмоций.
3. Оказавшись в безопасном месте, следует «заземлиться». Почувствовать себя, опору на свое тело. Выдохнуть. Заметить что объективно вы сейчас в безопасности.
4. Учиться выбираться из водоворотов или эмоциональных бурь, не цепляясь за кого-то другого, а остановившись и опираясь на самого себя. Прочувствовав сначала себя, свои ощущения, свое тело. Например, кто-то огорошил вас новостью, которая выбила вас из спокойного состояния. Не надо срочно звонить подружке или маме и накручивать себя и других. Постарайтесь сначала ощутить себя, оглядеться. Заземлиться. Вспомнить кто вы, где вы. Что для вас сейчас на самом деле важно.
5. Учитесь плавать, не мотаясь по поверхности от одного источника эмоций к другому, а опираясь на себя, свои цели и интересы. Помните, куда и зачем вы плывете, и старайтесь не отвлекаться ни на что постороннее и вредоносное.
6. Если вам нужна внешняя помощь и опора, найдите тех, кто не усиливает ваши колебания, а замедляет и возвращает вас к самому себе. На первых порах лучше, если это будет терапевт. Потом он поможет вам найти такую помощь и реальной жизни или вы сами увидите тех людей, которые смогут вас поддержать без вампиризма.
7. Учитесь замечать и накапливать свои ресурсы, чтобы в трудной ситуации знать, на что опираться. В кризисе мы про все опоры сразу забываем, поэтому можно завести блокнотик–напоминалку, где записано что делать в сложных ситуациях. Дышать. Чувствовать тело. Вспомнить хорошее, позвонить надежным людям.
И приходите тренироваться плавать в свое удовольствие. Но только туда, куда куда сами хотите и с тем темпом, который вам подходит!

@темы: психология, треугольник Карпмана, эмоции

17:23 

Сильная мама - слабый сынок

Допустим есть современная мама, которая растит сына довольно свободно. Она ничего ему не навязывает, спрашивает, что он хочет надеть в садик, и в какой пойти ВУЗ. И при этом она замечает, что сын все равно сидит в компьютере и ничего не хочет. Знакомо, к сожалению, многим. Что делать - знают далеко не все.

Энергия через край
Мама приходит ко мне в отчаянии: «Я же учла ошибки моих родителей! Я ему все позволяла! Я его не подавляла! Я с ним разговаривала!» И так далее - могла бы перечислять до самого конца консультации. Вкратце: как она ни старается вырастить из него «мужика», мальчик остается безинициативным. Как вариант: постоянно болеет, ничего не хочет, вечно сидит в компьютере. Иногда все это сочетается в одном-единственном сыночке.
Я киваю, задаю вопросы, уточняю. И, как правило, точно знаю ответ на вопрос “как же это вышло”. Проблема, как всегда, в наших неосознанных привычных способах.
Если мама легко увлекается, у нее много энергии. Или она просто хорошо знает, чего хочет, или как надо жить. Такая женщина своей энергией затягивает в свое «поле». Все, кто рядом, оказываются заряжены ее энергией.

На шаг впереди

Например, ребенок решил поиграть в пожарников. “Я же хорошая мама, я же читала, что такие инициативы надо поддерживать” - решает женщина. И тут же начинает увлеченно придумывать, как именно нужно играть. Или из чего сделать рацию, а из чего - каску и шланг. Инициатива все равно оказывается у активной мамы. Ребенок теряет контроль над своими желаниями, инициативами и привыкает вовлекаться в чужую игру или в чужие желания.
Или - другой вариант - маме нужно убрать. Она придумала прекрасную игру, в которой ребенок ей помогает. Всем весело и хорошо. Мама прекрасная. Квартира чистая. Только ребенок опять не обнаружил себя.
А уж в приготовлении уроков он себя не найдет и подавно. Может быть, вы замечали, что когда оказываешься в каком-то учреждении, то как бы теряешь свой темп. Нарушается собственный порядок приоритетов, и ты как бы подчиняешься местным порядкам. Например, поликлиника. Заходил, вроде, на минутку, справку взять. И вот уже сидишь в очереди, нервничаешь, чувствуешь себя винтиком. А то, что за пределами этих стен, уже перестает быть важным. Важно, за кем сейчас стоит вот этот молодой человек. Важно, что ты не сделал флюрографию вовремя. И ксерокопию полиса не принес - самое главное.
Очень трудно в полной мере ощущать себя со всеми своими ценностями и интересами, когда тебя везде пытаются вовлечь в какие-то чужие ценности, навязать чужие темпы.
А ребенку еще сложнее с этим всем. Потому что его границы еще слабы. И если дома у него есть пространство его места, его скорости, его интересов, то он сможет сформировать крепкое «Я» и свои границы.
Если же мама все это пытается ребенку дать и обеспечить, но у нее не хватает терпения дождаться, пока сын ощутит и сформулирует собственные желания, возникает проблема. Мама угадывает желание ребенка раньше его самого или завлекает его в свой мир (пусть и подстроенный под этого ребенка). И выходит, что ребенок свои интересы вообще сформировать не может.

Слушаем и бездействуем
Лично я, просто не зная, что же купить ребенку в подарок, любой его намек на какое-то желание мгновенно воплощала в жизнь. Мне казалось, что он сам захотел эту машинку или вон тот конструктор, а я только способствую развитию его интересов, и уж точно не торможу их. Как итог - теперь у сына в комнате стоит и пылится куча вещей. Например, гитара, на которой никто никогда не играл. И все из-за спешки. Может быть, нам когда-то очень долго и мучительно приходилось ждать исполнения заветных желаний, и мы теперь спешим исполнить за ребенка. Но беда в том, что он даже не успевает захотеть.
Самое трудное для таких увлекающихся и энергичных мам, это остановиться и послушать ребенка. Даже если он говорит мало медленно и редко. Отвык или не успел научиться. Все равно не надо перехватывать его инициативу на полуслове. Самый верный способ вырастить человека, который ничего не хочет - это начать воплощать то, что ребенок задумал, когда он еще первое предложение не договорил. Не надо так делать. Остановитесь и наберитесь терпения. В конце концов, вы только играете в пожарных, а не мчитесь тушить настоящий пожар. Помните об этом.

@темы: воспитание, дети, психология, родители

19:03 

Почему мы болеем

Представьте себе средневековый замок, на который постоянно совершают набеги недруги. У этого замка много уровней защиты. На дальних подступах стоит система предупреждения об опасности. А чем ближе враг подходит к замку, тем серьезнее становятся линии обороны и предупреждения.
Соответственно агрессор на каком-то этапе может понять, что ему этот замок не по зубам и отступиться. А если это просто случайный путник или мелкие бандиты, то их остановят даже дальние оборонительные сооружения. До тревоги в самом замке дело просто не дойдет.
А если уж враг добрался до главных ворот, то все жители встают в военное положение. Но за рвом и воротами есть ещё башня. А из башни есть тайный ход в ближайший лес, если уж совсем враг захватил.
Я говорю сейчас о наших личных границах.
Если у человека хорошо простроены все линии обороны, он здоров.
А вот если правитель в замке оказался “добренький”, то начинаются проблемы. Ему неловко обижать других, и он думает: “Ну, ладно, потерплю. Пусть покушают и по-хорошему уйдут. Неудобно же! Или немножко женщин понасилуют. Ну они же должны понять что это нехорошо, я им попробую объяснить…” . Ну и так далее. Это тот случай, когда нам неловко отказать родственникам. Неудобно остановить маму от унижения нашей дочери, бабушка же обидится (“пусть немножко понасилует”). Такой замок постоянно оказывается в том или ином месте разрушенным.
Так мы постоянно болеем.
Причем “добренький” правитель постоянно мучается виной, что он всё же обижает кого-то, постоянно ругает себя, если злится на разрушения. Надо же любить родственников! Это же родители!!! Часто считает себя сумасшедшим, неправильным и т д.
И ещё люди в таком замке находятся в постоянном страхе. Никогда же неизвестно в какой момент кто появится и что потребует. Система оповещения не работает. Появление врага всегда оказывается неожиданным и - сразу у главной башни.
Таков, например, механизм язв желудка и гастритов, когда организму приходится постоянно находиться в боевой готовности при неработающей системе дальнего оповещения.
А вот когда народ устал от набегов, в каждом уголке его родной деревни кто-то пирует и людям негде скрыться, чтобы безопасно отдохнуть,это и есть условия для развития панической атаки. Я бы сказала, что ПА это истерика у женщин и детей, которые больше не могут жить в таком бардаке и насилии.
Что делать?
1. Понимать что кругом нормальный агрессивный мир. В самом здоровом смысле агрессивный. И нужно самому быть достаточно агрессивным, чтобы быть здоровым и растить здоровых детей. Да, если скармливать хищнику себя по частям, чтобы его задобрить, может, и проживешь чуть дольше. Но вот что это будет за жизнь?
2. Убрать из замка шпионов. Это убеждения, что маме нельзя говорить “нет”. Что надо быть хорошей девочкой и хорошим мальчиком. Что нужно всех любить. И что человеку же будет плохо, если я не дам ему немного откусить от моего тела. И т д .
3. Наладить систему дальнего оповещения. Это чувствительность к своим границам. Не игнорировать слабые сигналы, когда вам уже неприятно, но ещё терпимо. Не терпеть!!!
4. Беречь свои ресурсы. Если у вас есть запасы, это не значит что нужно их всем бесплатно раздавать. Благотворительность это одно. А безграничность совсем иное.
И тогда есть шанс пожить здоровой счастливой жизнью. Всем такой желаю!
Приходите тренироваться!

@темы: границы, психология, психосоматика

18:59 

Подростки и терапия: опыт мамы и психотерапевта

Я неоднократно сталкивалась с трудностями с сыном-подростком. Но за последний год (с его 15 до 16 лет) многое изменилось.
Я всегда понимала что сложности, с которыми сталкивается он, каким-то образом поддерживаю я сама. Более того, каким-то образом вся моя семья передает ему такое странное наследство.
Будучи психологом, я вроде всё (или очень многое) про это знала. Но применить к себе никак не получалось. Это неудивительно. Есть такой закон: когда ты внутри системы, ты не можешь увидеть и понять, что происходит. Нужно сначала из системы выйти. Поэтому психологи сами обращаются к психологам. Нельзя сделать операцию самому себе.
В итоге, испробовав за год все способы какие я только знала, я вдруг решила, что нам надо сходить на семейную терапию. Больше всего удивляюсь, почему я не сделала этого раньше! И вот мы все-таки пошли.
Удивительно. Всё, что было тревожным, хаотичным, непонятным, тупиковым, волшебным образом сложилось в один ясный до прозрачности пазл.
Поделюсь выводами, которые я сделала в ходе работы с психологом:
1) Все подростки мечутся, ищут себя, пробуют границы и это нормально. Странно то, что пробуют на маме. И те кто живет в полной семье, и с одной мамой и с отчимом. Состав семьи, полнота ее и даже то, родной отец или нет, особенно на это не влияет.
2) В ситуации, когда подросток проявляет агрессию в адрес мамы, отец или отчим должен вмешиваться. Здесь родители должны быть обязательно заодно. Но ни в коем случае нельзя за крики или претензии ругать или как-то наказывать подростка. Конечно, говорить о приемлемых формах обязательно. Но нельзя блокировать выражение всех противоречивых чувств подростка.
3) Меня больше всего поразило, что с подростком нельзя просто о чём-то договориться и потом применять санкции за нарушение договора. В нашем случае “камнем преткновения” стала уборка комнаты. Бесполезно устраивать про это скандал раз в 3 недели. Надо методично ежедневно напоминать. Так же как маленького ребенка учишь чистить зубы. Да, так же занудно и регулярно.
4) Подростку очень важно быть услышанным. И даже мама-психолог за год активных попыток и применения всех возможных способов может не слышать, пока ей не переведет профессиональный переводчик (семейный терапевт).
5) После развода роли меняются и старший ребенок в любом случае берет на себя функции главного мужчины, если он мальчик. Нужно прилагать немало усилий, чтобы он мог оставаться ребенком и не тащил на себя лишнюю ответственность.
6) По большому счету, я поняла, что пыталась увильнуть от выполнения определённых родительских функций. Я искренне думала, что раз он вырос и умный, то мне можно уже не делать то, что я недоделала в его детстве. Нельзя. Если мне трудно контролировать его уборку, то ему гораздо труднее. Если я не научила ребенка чему-то, то нельзя потом требовать чтобы он раз - и уже это умел. Даже если он уже большой и умный.
7) В моей семье очень распространена и укоренена конкуренция за роль "главной сиротки". То есть, чтобы получить внимание или ещё что-то, надо чтобы тебе было хуже всех. Мой сын отлично выучил этот способ. И ещё он хорошо понимает, что женщинам надо жаловаться на свою тяжелую жизнь, и тогда всё получишь. Или наоборот, от тебя отстанут с разными просьбами и делами.
Безусловно, он это делал неосознанно, поэтому искренне страдал.
8) Как только мы с мужем объединились, младшая тут же сориентировалась: "Это что же, мне теперь с Ильёй надо объединяться?" Это правило из учебника про семейные системы, которое она, конечно, ещё не знает. Но чувствует и успешно применяет.
9) Не стоит себя ругать за ошибки. Я первый раз мама подростка. А он первый раз подросток :)
Вот такой результат полуторачасового разговора одной семьи и двух психологов.
Стало легче и понятней. Как будто всё стало на свои места.
В результате сын уже 2 дня не отходит вечерами от моего мужа (ему он не родной, и мы живем вместе недавно). У них и раньше были хорошие отношения, но сын избегал лишнего общения со всеми нами.
Сегодня он несколько часов играл с младшей сестрой. Это вообще немыслимый результат.
И второй день он не жалуется на головную боль. И вообще не жалуется! Это суперкруто. И я тоже не чувствую себя вечно уставшей. Я тоже перестала быть сироткой. Ох как надеюсь, что это надолго.
А то я очень люблю пострадать и поболеть. Вернее даже не то, чтобы люблю. Скорее, язык коммуникации через телесные симптомы мне хорошо знаком и привычен.
Вот так сходили на терапию. Это всё-таки волшебство! Не устаю удивляться и любить психологию! Да, я фанат психотерапии. Не боюсь признаться, что обожаю своих терапевтов Тарасов Вячеслав и Тарасова Елена и горжусь тем, что они - мои учителя в работе с клиентами. Спасибо им за то волшебство, которому они меня учат.

@темы: подростки, психотерапия, родители, семья

22:59 

Вегетативные симптомы и внутренний ребенок

Голова кружится и болит, слабость накатывает волнами, перед глазами все плывет, сердце, кажется, “сбоит” - пропускает удары или стучит как сумасшедшее… К сожалению, эти ощущения знакомы многим, равно как и ощущение подвешенности за плечи без опоры, панические атаки и острая реакция на любой звук или свет. И все это - признаки сильнейшего страха, желания сжаться в комочек и сказать миру: “Меня нет! Я незаметен! Не трогайте меня!”. И, как правило, это детская реакция на недетскую травму. Реакция, с которой можно и нужно работать.
Этому ребеночку, который сжимается от ужаса внутри нас, мне кажется, обычно от 4 до 7 лет. Может быть, конечно, у каждого свой возраст. Это может быть и подросток, и взрослый, если в этом возрасте была конкретная травма.
А вот у маленьких детей реакция страха не обязательно связана с травмой. Мы все сжимались от страха, когда мама и папа кричали, когда боялись разоблачения за какую-то проделку, когда учитель вызывал к доске, а урок не был выучен. А вот если в более старшем возрасте к этому страху добавлялась необходимость “не показать виду”, чтобы одноклассники не подняли на смех, ситуация действительно могла стать травмирующей.
Я много думала про замирание у животных. Известно, что это один из инстинктов. После того как минует опасность, зверь встряхнется и побежит дальше по своим делам. Никакой травмы. А у человека не так. Почему?
Для начала, потому что человек в напряжении и страхе может жить очень долго. Он не всегда успевает восстановиться до нормального уровня свободы и возбуждения. К тому же только у людей возникает необходимость прятать свой страх. Не подавать виду, изображать активную деятельность, когда внутри ты не очень-то живой. Скорее наоборот, ты замер и просто ждешь, когда можно будет, наконец, выдохнуть.
Хорошо, если у ребенка или подростка было такое место где можно выдохнуть и расслабиться. Например, родительский дом или дом бабушки. К сожалению, у многих дома дела обстояли еще хуже, чем в школе. И там тем более нельзя было показывать свою слабость и страх. В таких ситуациях дети обычно начинают часто болеть и странно себя вести - делают все, лишь бы “не выдать себя”.
Еще важный момент. Хорошо, если человек точно знает, откуда приходит опасность. Тогда даже в самом раннем возрасте он может научиться распознавать ее приближение, и каким-то образом пережидать. Упреждать, защищаться. У таких детей признаки вегетативных нарушений (раньше их называли вегето-сосудистой дистонией) не развиваются так жестко.
А есть семьи где ребенок не понимает, откуда ему прилетает тревога, возбуждение, опасность. И он никогда не может предсказать появление опасности. Это семьи с тревожными мамой или папой, которые совершенно непредсказуемы в своем поведении. Похожая ситуация возникает в семьях, в которых очень размыты границы. Возбуждение, страх, тревога гуляют в них от одного члена семьи к другому, как «горячая картошка» у костра. И, конечно, сливаются на самого маленького и беззащитного. Ребенок соответственно чаще всего при этом переваривает эту энергию тревоги всем своим телом. Как правило, через болезни.
Поэтому, если вы склонны к вегетативным симптомам. Попробуйте в момент дискомфорта представить себя сжавшимся и нуждающимся в помощи. Постарайтесь позаботиться о себе, дать себе время на то, чтобы прийти в себя. Понаблюдайте за собой, что же на самом деле через этот симптом “переваривает” и “пережигает” ваше тело. И откуда прилетела к вам эта « горячая картошка». И, конечно, поделитесь своими наблюдениями с вашим терапевтом. Пусть он побудет для вас какое-то время той самой безопасной бабушкой, которая защитит от орущих родителей и накормит вкусными пирожками. Это нужно любому ребенку. Даже такому взрослому, как вы.
Кстати, часто эта забота о себе может "вылечить" то, что казалось остеохондрозом, мышечным зажимом, сердечной болью или еще какой-нибудь телесной проблемой. Потому что корни ее крылись не в позвоночнике и не в мышцах, а в тех страхах, с которыми мы пока не научились справляться.

@темы: ВСД, панические атаки, психотерапия

21:45 

Личностный кризис глазами врача-психотерапевта

Во время кризиса, даже экзистенциального, на первый план, как ни странно, выходит физиология. И, как следствие, необходимость по-новому заботиться о себе и своем теле.

Из куколки в бабочку

Что такое личностный кризис? Это такое состояние, когда жить и поступать как раньше ты уже не можешь, а как вести себя по-новому, еще не знаешь. И очень страшно.

В нас рождается что-то новое, и мы не можем на это повлиять. Как куколка, которая превращается в бабочку. С точки зрения куколки, происходит нечто страшное, ужасное, непонятное, она предает весь свой род. А с нашей точки зрения, она всего лишь сбрасывает с себя устаревшую уродливую форму и становится красивой и свободной. Особенно эта метафора, мне кажется, подходит к сепарационному кризису. Так называется период, когда человек отделяется от родительской семьи и создает свою собственную, со своими ценностями и особенностями.
К сожалению, часто так бывает что люди женятся и выходят замуж, не пройдя этап отделения от родителей. Они рожают детей и живут дальше не своим умом и чувствами, а усвоенными в детстве и юности “истинами”. Только эти истины много раз менялись даже на нашей памяти. От советских к либеральным, а теперь - и к неосталинистским. А люди все еще пытаются следовать тому чему их когда-то учили.
Взрослея человек как бы пережевывает и переваривает то, чему его учили. Но усваивает он только то что он сам себе выбрал как ценность в жизни. Удивительно бывает от-55 летнего взрослого мужчины, руководителя, уже деда, в качестве оправдания за что-то слышать: нас так учили. И это воспринимается как доблесть. А когда человек в любом возрасте сталкивается с тем, что ему надо принять самостоятельное решение которое идет вразрез с тем чему учили в детстве, он и сталкивается с этим самым сепарационным кризисом. Это момент, когда необходимо определиться со своими собственными приоритетами, ценностями и отвечать за последствия такого решения.


Выхода нет?

Человек, попавший в кризис, ощущает себя в тупике. Выхода обычно не видно. Никакие логически обоснованные варианты развития событий не устраивают и не подходят. Все не то и все не так.

Одновременно возникают непонятные эмоции или целые гаммы смешанных и противоречивых чувств. Часто именно в этот момент случаются травмы, неожиданные заболевания или обострения хронических болезней.

В период кризиса в жизни человека очень много неопределенности и неясности. Как жить, что делать, что теперь будет, как лучше поступить? И при этом все видится в мрачном свете, и никакого хорошего будущего себе нафантазировать не удается. Иногда даже кажется, что это конец, ничего хорошего в жизни не будет. Как будто дементор посетил.

Поспешай медленно

Мы знаем, что неопределенность проживать очень трудно, и не все ее выдерживают. И часто люди принимают первое попавшееся решение, лишь бы не испытывать тревогу неизвестности. Это самая большая ошибка.

Находясь в кризисе нужно дождаться, когда под старой сползающей шкурой нарастет молодая, и организм сам сбросит то, что уже отжило, войдет в новый период своей жизни.

Глупо раньше времени прыгать вперед или, наоборот, пытаться натянуть на себя прошлогоднюю «шкурку».

А пока кризис в разгаре, нужно максимально о себе позаботиться.

1) На физиологическом уровне нужна простая забота близких и мелкие радости. Удовлетворение простых потребностей: тепло одеваться, вкусно кушать, достаточно спать.
2) В психологическом плане нужно распутывать клубки противоречивых эмоций. И честно себе во всех них признаваться. Хорошо бы по очереди проживать те чувства, которые возникают в кризисе: и отвращение, и печаль и гнев.
3) По возможности, больше заниматься физическим трудом и меньше думать. Тело и сознание сами должны переварить ту боль изменений, которая сопровождает серьёзные кризисы.

И тогда обязательно появится что-то качественно новое и прекрасное. Новые смыслы, новые ресурсы, новое качество жизни.
Нужно только этого дождаться и не торопиться. И дышать! Всегда в первую очередь дышать! Важно обратить внимание на то как вы ощущаете свое тело , как вы дышите. Что именно мешает свободному дыханию: ком в горле, тяжесть в груди, сжатые ребра, скрученный от страха живот. Когда вы уже заметили свои блоки, постарайтесь их немного отпустить и подышать свободнее. Не нужно сильно форсировать дыхание, иначе закружится голова, просто дышите максимально свободно насколько это возможно.
Вполне вероятно что в этот момент появятся те самые сдержанные чувства или действия. Например слезы, рыдания. И это будет очень целебно. Как можно чаще вспоминайте про свое тело и про дыхание когда вы в кризисе. Это сослужит хорошую службу. Больше шансов, что вы в итоге не уйдете в болезнь и проживете и разрешите свой кризис, а не переведете его в хроническую форму.

@темы: кризисы, психология

21:30 

Как возникает паническая атака?

Допустим, вы игнорировали что-то, что вас тревожит, вызывает волнение. Не хотели думать о предстоящем неприятном (или просто важном) событии.
Но волнение или возбуждение не исчезли - сигналы по-прежнему доходят до коры головного мозга, просто они не попадают в сознание. Почему? Потому что испытывать страх очень неприятно.
Разные люди по-разному справляются с подавленной тревогой. Есть те, кто на энергии возбуждения может переделать много разных дел, даже неприятных, отложенных в долгий ящик. Это большой плюс. Но эти же люди, игнорируя свое состояние, оказываются больше склонны к паническим атакам.
Тревога не успокаивается через поиск опор и ресурсов, а раскручивается ещё сильнее.
Одновременно человек игнорирует сигналы тела и зачастую начинает сильно сдерживать дыхание. Раскручивается патологический цикл: чем сильнее мы разгоняемся, тем меньше дышим. В какой-то момент запас ресурсов закончится, и любой повод даст пищу для паники.
Я, в этот момент например вспоминаю о каком-то симптоме, который был у меня давно, но только сейчас вдруг показался очень опасным. То есть, внутренне сжатая пружина цепляется к любому поводу, чтобы раскрутиться в панику.
Что делать?
Отслеживаем свои телесные ощущения, перед тревожащим событием или мероприятием обеспечиваем себя максимальной поддержкой и ресурсами. Ни в коем случае не начинаем делать кучу дел на энергии тревоги. Дышим и проживаем ту тревогу, что есть, всем телом. И, главное, стараемся при этом сохранить себя, а не убежать от страха куда подальше.


@темы: панические атаки

21:23 

Бежать или лежать?

Бежать или лежать? Как понять, чем лучше заняться сегодня: отправиться на прогулку или дать себе отдых?
Особенно часто об этом приходится думать тем, кто склонен к головным болям, головокружениям, мигреням, частому серцебиению, аритмиям и паническим атакам. Или, говоря устаревшим языком, тем, у кого ВСД или НЦД, а также вегетативные проявления депрессий.
На самом деле это очень непростой вопрос, и я долго не могла найти на него ответ. Иногда залипнешь в выходной день на диване и ругаешь себя потом, что не прогулялась, не развеялась. А иногда выходишь куда-то, и начинает так кружиться голова, что срочно берешь такси и едешь домой, на любимый диван. И лежишь потом на нем в полуобморочном состоянии.
Как определить, достаточно ли сегодня ресурса на активную жизнь?
Если вы чувствуете, что внутри сжались, как будто подвешены в воздухе, не ощущаете своё тело, то любая нагрузка может это состояние усугубить. Особенно, если вы будете идти за какой-то целью игнорируя своё состояние.
Если физическая активность неизбежна, обязательно следите за дыханием. Верните сначала внутрь себя свою точку сборки и ни в коем случае не бегите никуда гонимые своей тревогой. Сначала необходимо продышаться, заземлиться, а уже потом двигаться, отслеживая дыхание.
Часто лучше всего просто отдохнуть и поспать. Организм в такие минуты стремится ускориться, бежать ещё быстрее, сдавливая при этом дыхание. Этого не стоит допускать, иначе недалеко до панической атаки, криза, скачка артериального давления. Дышим и замедляемся - в первую очередь. Делаем все запланированное - уже потом.


@темы: ВСД, депрессия, панические атаки, саморегуляция

23:02 

Психолог и врач: не вместо, а вместе

Вместо предисловия. Когда я стала писать о психосоматике, я неожиданно столкнулась с противодействием коллег-врачей. Они приходят в комментарии и обвиняют меня (или вообще психологов) в том, что я пропагандирую не лечиться у врачей, а сразу идти к психологам. И что психологи соответственно берутся «лечить» психосоматические болезни без консультации врача.
Сказать что я удивлена, это ничего не сказать. Безусловно, с моей точки зрения эти обвинения беспочвенны. Во всяком случае, в мой адрес и в адрес коллег, кого я знаю, у кого я училась или с кем я училась психологии.


Сначала - обследуемся

Поясню свою позицию относительно соотношения медицины, психологии и целительства в отношении любого конкретного больного.
Там где я пишу статьи про ВСД, я не устаю повторять, что это хоть и устаревшие диагнозы, но - на мой взгляд - вполне точно отражающие суть процесса. Так вот, те, для кого я это пишу, обычно с подросткового возраста обследованы-переобследованы и лечены-перелечены . Поэтому писать о том, что сначала нужно сходить к врачу, просто смысла не вижу.
Если вдруг у вас на фоне крепкого здоровья появилось головокружение, слабость, головная боль или какие-то другие неожиданные симптомы, то, безусловно, нужно сначала обследоваться. Конечно же, так бывает что что-то серьезное и органическое начинает проявляться через вегетативные симптомы. Или если болит сердце. Хотя инфаркт бывает от нервов, но изменения при нем органические, вполне “настоящие” и очень опасные. Поэтому сначала безусловно обследуемся.
Применительно к позвоночнику - то же самое. Многие могли заметить, что в комментариях к постам с вопросами про позвоночник я все время спрашиваю что конкретно болит, а потом прошу прислать мне МРТ.

Когда и кому помогает психотерапия?

Мои статьи призваны помочь сориентироваться как раз тогда когда обследований сделано уже миллион, а с лечением до сих пор непонятно, и чаще всего адекватного лечения никто просто не предлагает.
Также я считаю, что психосоматическая терапия вполне может работать не только с функциональными болезнями, но и с реальными органическими. Но только при условии тесного сотрудничества с лечащим врачом. И с обязательными регулярными объективными анализами, снимками и т д .
То же самое касается целительства. Если этим занимается не врач, то только в сотрудничестве с врачом, который знает про особенности воздействия целителя, учитывает их и вовремя отслеживает объективные параметры здоровья пациента.

От чего зависит здоровье

Многие пишут, что не все болезни от нервов, и что много есть объективных причин: микробы, травмы, наследственность и т д.
Я до сих пор не решила для себя где проходит грань между психологическими и внешними причинами и механизмами. В любом случае, в чем бы ни была причина болезни (а чаще всего мы имеем дело с комплексом предрасполагающих и провоцирующих факторов), важно, что в выздоровлени работает такой же большой комплекс. И психологические аспекты выздоровления играют огромную роль в этом процессе.
Попробую описать несколько факторов:
- То, как человек относится к своей болезни. Например, если человек со сломанной ногой не хочет признавать, что проблема серьезна, что лечиться придется долго. Начинает раньше времени наступать на загипсованную ногу, не выполняет другие предписания врачей. Понятно что в итоге разовьются осложнения, и пациент может даже остаться инвалидом.
Ясное дело, что с инфарктом такие шутки еще опаснее. И, кстати, именно инфарктники вообще предпочитают игнорировать болезнь. “Не может же такого быть, чтобы я в самом деле перенес инфаркт на ногах и ничего не почувствовал”. и меня лично тоже удивляет как можно не почувствовать такое сильное нарушение в своем организме. То есть, мы имеем дело с жуткой степенью игнорирования своего тела, своего самочувствия и своих потребностей.
- Насколько человек заинтересован в выздоровлении. Не на словах, а на деле. Это очень заметно когда видишь больного человека каждый день. Видишь того, кто нечаянно забыл выполнить комплекс упражнений, забыл, что нельзя резко вставать, забыл вовремя выпить таблетку. А так он очень хочет выздороветь, просто забывает делать все, что этому способствует. Я из своей практики знаю, что лучше всего выздоравливают спортсмены высокого уровня, старики после 75 лет и люди из деревни, которым болеть действительно некогда и очень дорого. И еще они умеют концентрироваться на выздоровлении. А может, еще по каким-то причинам. Я не знаю.
Помню такой полумистический случай: у нас в реанимации лежали рядом мужчина со страшным диагнозом, с которым никто не мог разобраться, и женщина с осложнениями после третьих родов. По анализам и диагнозу женщина была намного лучше и все надеялись что она быстро поправится. Заходит в эту палату профессор, посмотреть мужчину и в очередной раз попытаться понять, что с ним. И говорит мне: “Вот смотри, у этой женщины взгляд потухший, она не выживет. А мужчина наш очень жизнерадостно лежит без сознания. Он точно придет в себя”. так и случилось. Конечно это не мистика, а опытный взгляд профессионала. Но вот эту фразу «потухший взгляд» я запомнила навсегда
И все врачи знают что желание пациента выздороветь играет огромную роль.
- Такую же большую роль играет, насколько близкому окружению пациента важно чтобы он был здоров или наоборот болен. Психологам хорошо известны случаи, когда в семейной системе очень нужно, чтобы ребенок болел. Например, чтобы родители не развелись. Малыш тяжело заболевает, родители забывают про важность секса и вообще про свои разногласия, начинают спасать ребенка, возить по врачам. Семья восстанавливается. Все довольны. А ребенок усваивает, что, если болеешь, то в доме все тебя любят, не ссорятся и не орут.
- Насколько мы внимательны к своему телу. Замечаем ли, когда пора лечь отдохнуть, когда надеть шарф и теплую обувь, смотрим ли под ноги, когда идем. Огромное количество обострений и простуд вполне можно предотвратить внимательностью к себе. Я, например, в студенческие годы научилась совсем не болеть простудами, когда поняла что мне это самой дороже выходит. Я стала очень сосредоточена в холодное время года и перестала совсем простывать и даже заражаться гриппом. Так было несколько лет.
- Очень многие болезни развиваются постепенно и исподволь. И если обращать внимание на свои точки напряжения в теле, то многие проблемы можно предотвратить или повернуть вспять. Это в большей степени касается проблем с позвоночником, суставами и головных болей. Да и много каких еще заболеваний.
- Бывают случаи, когда человеку приходится узнать о своей инвалидности или близкой смерти. В этом случае работа с психологом, нацеленная на принятие своих ограничений и реальности, тоже незаменима.
- Есть техники и методы которые реально значительно улучшают кровообращение в больном участке, снимают напряжение и тем самым способствуют выздоровлению.

Что же делать?

Таким образом, психосоматику я в большей степени рассматриваю не как болезнь, развившуюся из-за психологических сложностей, а как способ улучшить здоровье с помощью психологических воздействий .
Есть у врачей волшебное слово саногенез - это комплекс механизмов восстановления здоровья человека. Так вот, я считаю, что практически при любой болезни психолог может значительно усиливать этот самый прекрасный саногенез.
А при неизлечимых состояниях психотерапия незаменима для адаптации человека к новому знанию о себе и к перестройке отношений с близкими в связи с изменившимися обстоятельствами.
Словом, психотерапия помогает выздороветь, если выздоровление возможно. И повысить качество жизни во всех остальных случаях. А значит, отказываться от нее по меньшей мере недальновидно.

@темы: психотерапия, болезни, психосоматика, психология, лечение

23:06 

Разговор с мамой по телефону: почему так трудно?

“Почти всегда маме надо, чтобы после нашей беседы ей стало легче. Чтобы ее страдания каким-то образом уменьшились. А я чувствую себя такой вымотанной. Скажите, это же неправильно? Вот мои друзья с удовольствием общаются со своими родителями. Что же со мной не так?” - этот монолог я слышу примерно раз в неделю. И каждый раз стараюсь объяснить, что все так. Просто… родители бывают разные.

Что ей от меня надо?

Находящиеся в здоровых отношениях со своими мамами и папами люди часто пишут статусы: «Позвони родителям, не забывай родителей. Им очень нужно наше внимание». Видимо, при этом подразумевается, что родители, почувствовав тепло в голосе сына или дочери, от внимания и заботы, получают удовольствие и ресурс.
Но, к сожалению, много людей, которые просто так ресурс от тепла в голосе получить не могут.
Им может быть нужен:
- Контейнер для слива своих эмоций. Например, папа напился, мама злится, не находит себе места, не может себя ощутить, успокоиться и звонит, чтоб нажаловаться на мужа или сделать сына козлом отпущения, наехать на него. Это может выражаться в бесконечных придирках. “Ты про меня совсем забыл”. “Не приезжаешь, не помогаешь”. “Не так воспитываешь внука”. “Вон ко всем нормальным людям каждые выходные дети ездят и в огороде работают”.
Претензий озвучивается много, но помочь в такой ситуации на самом деле невозможно. Детей обычно сильно цепляет та часть, которая связана с чувством вины. Они начинают доказывать, что не могут приехать по такой-то причине. Или наезжают в ответ: “Сколько ни приезжаю, лучше не становится”. А некоторые действительно все бросают и едут. А на деле оказываются вовсе не нужны в родительском доме. Или работают там все тем же контейнером для слива негатива.
- Тот, кто установит границы. Если маме мешает то, что она не умеет сама регулировать свои границы, когда ее что-то задело, ей нужен стабильный человек, об которого она может успокоиться. У таких мам бывают совершенно невозмутимые сыновья. Но при этом они мало вкладываются в свою жизнь и редко делают карьеру редко бывают счастливы в своем браке, если вообще женятся. Еще один вариант почувствовать свои границы - это довести близкого человека до вспышки агрессии, истерики. И тогда вдруг мама становится спокойной и даже заботливой. Но при этом, к сожалению, выведенного из себя родственника еще и объявляет “сумасшедшим”. “Что же ты у меня такой нервный?” “Ты такая психованная, истеричная!”
Бывают и другие причины, по которым родители звонят взрослым детям. Но от здоровых отношений между членами семьи все они далеки в той же степени, что и вышеописанные.

Что же делать?

Для начала, еще только подняв трубку, следует понимать:
Сейчас мама находится в состоянии капризного ребенка, которому плохо и который от вас хочет добиться облегчения своего состояния.
Вас мама назначила своим родителем.
Озвучиваемые запросы про переноску картошки в подвал, скорее всего, не имеют никакого отношения к реальности. Еще труднее, когда мама звонит и срочно просит привезти лекарство, а вы понимаете что это разводка, но отказать при этом гораздо труднее чем в случае с картошкой.
На самом деле ей нужен кто-то, кто поможет ей себя отрегулировать, сбросить тревогу и перевозбуждение, обозначить границы.
Идеально в такой ситуации - просто отловить свое чувство вины и не поддаться на манипуляцию. Но как минимум, нужно не повестись на ту роль, которую предлагает мама, а остаться в позиции взрослого человека. И помогать - если помощь ей действительно требуется - как взрослый взрослому, по существу, а не выступая в роли эмоционального буфера.
Сложно? Да. Но очень важно и нужно.

@темы: отношения, дети, взросление, семья, родители, психология

19:45 

Может ли большая грыжа пройти сама?

Ирина пришла ко мне за советом, потому что очень не хотела “ложиться на стол”. 35 лет, активная, занимается фитнесом, обычная тренировка. Но - потянула спину. И все это (совпадение ли?) на фоне кризиса в семье - развода с мужем.


От мануальщика к хирургу

Итак, у Ирины стала побаливать поясница. Женщина, сделала МРТ, на которой обнаружилась небольшая грыжа L5-S1. По совету друзей Ира пошла к мануальному терапевту. После нескольких сеансов «вправления» боль в спине прекратилась, но стала сильно болеть голень правой ноги. Появился участок онемения, стопа стала слабеть.
Тут уже пришлось идти к нейрохирургу. Ирина вновь делает МРТ, и оказывается, что грыжа уже большая, целых 16 мм. К тому же ядро межпозвонковоо диска уже “свисает” в спиномозговой канал, то есть, наметилась тенденция к секвестрации. Это, к сожалению, в моей практике частая история - когда короткое облегчение после визита к мануальному терапевту сменяется осложнениями и серьезными проблемами.
Конечно же нейрохирург рекомендует Ирине операцию. Но наша героиня категорически не хочет ложиться на операционный стол. Она проходит курс консервативной терапии, соблюдает длительный постельный режим.


Долгий путь к выздоровлению

Поскольку ее основной стресс связанный с разводом уходит на второй план, сейчас ей важнее всего собственное здоровье , то Ирина успокаивается от метаний и все силы направляет на то чтобы выздороветь. И организм отзывается благодарностью. Боль начинает отступать, а потом постепенно и сила мышц в стопе восстанавливается. Но Ирина еще много месяцев замечает, что больная нога отличается от здоровой. Что она больше замерзает, ощущается немного как деревянная. Но тем не менее сила и чувствительность в нее вернулись. Ирина по-прежнему выполняет предписания врача по реабилитации: делает специальную гимнастику, плавает, не поднимает тяжестей. И в какой-то момент ей приходит в голову повторить МРТ. А там грыжи нет. Грыжа сама собой рассосалась.
Так бывает. Правда, к сожалению, так бывает достаточно редко. Да и мало у кого хватает терпения и мужества выдержать реабилитационный период в несколько месяцев. Но даже идеальное соблюдение постельного режима, увы, не гарантирует результат. И в любом случае, такие эксперименты должны проходить только под присмотром хорошего врача. Потому что стопа может не восстановиться и на всю жизнь остаться «шлепающей», онемевшей. Человек по сути будет инвалидом. Чтобы предотвратить такие серьезные последствия, нужно внимательно следить за темпами восстановления силы и чувствительности в ноге.
Но важно понимать, что такое чудесное самоисцеление происходит только в случае, если от консервативного лечения и покоя становится лучше. Проходит боль в пояснице и ноге, постепенно «отходят» онемевшие пальцы и возвращается сила в стопу. И все это должно улучшаться постоянно, без рецидивов!
Если боль стала отпускать, а пациент на радостях помчался на огород поработать или в офисе денек за компьютером посидеть, то никакого чудесного исцеления не будет. Боль вернется с новой силой, а грыжа “укрепит позиции”.
Людям неугомонным и нетерпеливым приходится делать операцию, и , к сожалению, часто - не одну. Грыжи после операции склонны образовываться вновь, если вы не меняете образ жизни и не начинаете слышать свое тело.

Стратегия победы

Если у вас уже появилась большая грыжа и вы лечились консервативно, прежде чем предпринимать дальнейшие шаги, сделайте контрольную МРТ. В зависимости от результата, есть несколько путей решения проблемы. При необходимости обращайтесь за консультацией, но только к доктору который не склонен пугать.
Специфика моего лечения такова, что я ускоряю рассасывание грыжи и добиваюсь этого примерно в 90% случаев. Но! Я тоже требую соблюдать покой и беречь себя. Пока грыжа не рассосется она остается «пороховой бочкой» внутри позвоночника.
Зато после рассасывания рецидивов практически не бывает. Прошедшие лечение потом годами ведут активный образ жизни и не страдают от болей в пояснице или неприятных ощущений в ноге. Когда я начала собирать отзывы для своего сайта, я сама была удивлена, как тепло отзываются о моей работе люди, которые лечились у меня очень давно. Прошло 15-17 лет, а пациенты помнят, как им помогло лечение - и рекомендуют мою методику родным и близким. И, конечно, я рада помочь, особенно когда вижу, что пациент и сам серьезно относится к своему здоровью, и готов выполнять мои рекомендации. Тогда я знаю, что мы с ним вместе сражаемся с болезнью. И обязательно победим!

Если у вас возникли вопросы, касающиеся консервативного лечения межпозвонковых грыж, вы можете задать их мне по адресу doctor@tereshenko.online – я отвечу вам лично или в своем блоге.

@темы: грыжа

00:23 

У Жени было 2 сына и муж-алкоголик. Ну как алкоголик? По вечерам пивко, в праздники запой. А на работе всё хорошо, поэтому Женя не думала ни про какой алкоголизм. Ну выпивает мужик, что ж теперь.
Ей очень хотелось эмоционального тепла и любви от мужа. Но в трезвом виде о тепле и отношениях можно было не мечтать.Он был злой, требовательный, с патриархальными замашками. И Женя приспособилась выпивать вместе с ним. Так появлялась иллюзия близости и взаимопонимания, когда они сидели обнявшись за фильмом под пивко и рыбку. Впервые Женя испугалась, когда забеременела вторым сыном. Она понимала, что зачатие произошло в самый разгар праздников. Каким родится ребенок, если оба родителя неделю гульбанили без перерыва?

Но генетик от аборта отговорил, и Женя родила прекрасного сына Тимофея. Естественно, с момента обнаружения беременности и до конца кормления никакого алкоголя ни капельки Женя не употребляла. Только никак не могла понять, как же без этого чувствовать себя женщиной?

Впрочем, первые месяцы после родов Жене было не до этого. Малыш не спит, старший ещё в садик ходит, нужно всё успевать самой. И готовить, и с детьми… муж только капризничал и требовал внимания и ухода.
Это потом Жене стало понятно, что муж видел в ней скорее маму. И капризничал, когда ему не хватало заботы.

Ближе к Тимкиному годику Женя выдохлась. И тут у неё впервые остро заболела поясница. Эта болезнь освободила Женю от сверхответственности за всё и позволила отдохнуть. Мало того, муж стал помогать и заботиться.

Жене повезло: она попала к хорошему мануальщику и постепенно выздоровела. Этого заряда ресурса ей хватило на год. Потом пришлось идти на работу. Женщине было очень важно обрести финансовую независимость от мужа, который опять перестал помогать и ещё упрекал жену, что она не зарабатывает. Показывал свою власть, понимая что Женя с сыновьями сейчас от него полностью зависят. Пить он продолжал. Вскоре Женя снова слегла все с тем же диагнозом. Снова как-то выкарабкалась.

Последнее и очень серьезное обострение с увеличением грыжи до гигантских размеров настигло Женю ещё через год. Тут был уже тройной кризис: на работе приходилось терпеть совершенно неадекватную начальницу, а уходить было некуда и страшно. Материальная зависимость от мужа стала совсем невыносимой. Старший сын пошёл в первый класс. А от мужа ноль внимания. У Жени был выбор: начать опять поддерживать пьянки мужа и потихоньку с ним спиваться или… Альтернативы не было. Напряжение нарастало. И прорвалось в виде разрыва внешнего кольца межпозвонкового диска и выпадения большой грыжи.
Тут уже Женя волей случая попала ко мне.

Пока я лечила Жене её грыжу своим методом, мы много разговаривали. О том, что она женщина. О том, как здорово иметь свои желания и свои собственные ресурсы. Как хорошо жить так, как сама решила, а не так как тебя вынудили.

Женя очень уцепилась за идею психотерапии. Я тогда удивлялась. И только сейчас, когда Женя мне рассказала всю правду, я, наконец, осознала, из какого омута она тогда выбиралась.
Со слов самой Жени, настоящее чудо случилось, когда грыжа рассосалась. Она почувствовала себя совершенно здоровой. А само осознание, что она выбралась из такого ужаса, боли и безысходности ее окрыляет до сих пор. Это большой ресурс: сейчас в любой трудной ситуации Женя вспоминает, что она однажды смогла выздороветь и идти по жизни дальше.

Кстати, от ужасной начальницы ей удалось уйти. В соседний отдел - и с сохранением любимой работы. Грыжа ей в этом помогла.

Сейчас Женя уверенная в себе, самодостаточная женщина. Кстати, “самодостаточная” - не равно “одинокая”. Когда Женя научилась ценить и уважать себя, личная жизнь у нее как-то сама собой наладилась.
Проблемы? Конечно, они у Жени есть, как и у всех нас. Но теперь, теперь она сама с ними прекрасно справляется. А я, честно говоря, до сих пор горжусь тем, что когда-то оказалась на ее пути. Помогла увидеть перспективу и найти ресурсы на изменение своей жизни.

@темы: грыжи, психосоматика, психотерапия

11:19 

Про атлантов, остеохондроз и головные боли

Меня часто спрашивают о связи между шейным остеохондрозом и головными болям. Нейрохирурги, вертебрологи точно знают, что этой связи нет. Однако - порой - продолжают назначать такое лечение, как будто эта связь существует. Как же это получается?

Личная жизнь на шее

У меня уже лет 20 не выходит из головы один случай. Я, еще студентка, сижу в ординаторской с коллегами. На консультации у одного из докторов молодая дама капризно-избалованного вида с каким-то не очень убедительным мученическим выражением на лице. У нее сильные и частые головные боли, обнаружена шейная грыжа, стоит вопрос об операции. Показания есть, жалобы тоже - пациентка дает согласие на операцию. Но, как только она выходит со списком анализов для госпитализации, большинство хирургов-мужчин поворачивают голову вслед. А один умудренный опытом немолодой уже доктор говорит:

- Мужика бы ей хорошо, а не операцию. А лучше троих.

Я была в шоке. Я знала, насколько серьезная и инвалидизирующая операция на шее делалась тогда (да и сейчас мало что изменилось). После операции в шее останутся металлические конструкции, которые всю жизнь будут извне фиксировать пациентке шейные позвонки. А сами хирурги, которые будут проводить эту операцию, прекрасно понимают, что настоящая причина проблем - в неудовлетворенности личной жизнью.

Скальпель вместо психотерапии

Хирурги не виноваты, я сама с тех пор десяткам или, может быть, сотням женщин говорила, что с головной болью, головокружением и подобными проблемами лучше всего пойти к психотерапевту. Конечно, сразу после невролога - он необходим, чтобы исключить серьезную органическую патологию.

А психолог поможет разобраться с нарушениями в работе вегетативной нервной системы. Но мало кто хочет это слышать.

Предлагаешь - отвечают: “Я же нормальная, доктор, это у меня хондроз в шее. И еще я в детстве с качелей упала”. В этом месте руки опускаются.

И еще одна сложность: мануальные терапевты и остеопаты, воздействуя на шею и снимая напряжение мышц, действительно намного уменьшают эти головные боли. И человек еще больше уверяется в том, что все беды от шеи и от “хондроза”. читать дальше

@темы: психотерапия, зажимы, грыжи

Психосоматика - советы невролога и гештальтиста Натальи Терещенко

главная