Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
17:26 

В водовороте эмоций

Эмпатия - это один из краеугольных камней близких отношений. Именно она дает нам возможность сочувствовать, радоваться за другого или переживать его неудачи вместе с ним. Но что делать, когда эмпатии становится слишком много?

Развод из-за телевизора?
“Я все пропускаю через себя. Мне жалко каждую бездомную собачку на улице. Когда в кино кому-то делают плохо, я замираю и потом долго прихожу в себя, как будто все это происходит со мной. Я уже давно перестала смотреть любые фильмы, кроме легких комедий. - клиентка говорит, быстро и сбивчиво. - Самый ужас и кошмар был, когда вечером муж смотрел сериалы про бандитов в нашей спальне. Представляете? На фоне полной идиллии, когда мы с детьми делаем уроки, читаем книжки, вдруг раздавался душераздирающий крик, как будто кого-то насилуют. Я каждый день жила как на войне. Даже хуже.
Это была одна из причин развода с мужем. У меня в доме нет телевизоров уже много лет. И даже если кто-то из детей смотрит мультики, то только в наушниках”.
Это типичная история про то, как человека с развитой эмпатией слишком сильно затягивают внешние эмоциональные поля. И вроде эмпатия это хорошее качество, все считают вас доброй и чувствительной. Но жить с этим чрезвычайно трудно и самому эмоциональному человеку и близким.

Все страшное - детям
Можно на минутку представить себе состояние детей описанной выше клиентки. Внезапно, после какого-то звука из телевизора, они просто теряют маму на целый вечер. Он замерла, перестала смеяться и играть, резко сделалась больной, уставшей или раздражительной. Более того, дети и сами обучаются так реагировать. Они считывают страх и запоминают, что когда кто-то кричит, надо замирать и ждать реальной агрессии. Даже если кричат в телевизоре. Или если кто-то рассказал неприятную историю.
Когда родители оказываются слишком чувствительными, они не могут контейнировать эмоции своих детей.
Допустим, малыш ударился и смотрит на маму в первый момент. Если мама в ресурсе, она спокойно возьмет ребенка на ручки, пожалеет. Но не будет усиливать трагедию, а наоборот, окажется буфером. И ребенок тут же побежит играть дальше. А когда мама сама раздражена, очень устала или напугана, то на ушиб ребенка она отреагирует тоже слишком эмоционально. Будет ли это жалость или злость, ребенок в любом случае научится реагировать на любые неприятности так, как будто они несут в себе огромную опасность и ведут к трагедии.
Но мало кто хочет, чтобы его ребенок воспринимал жизнь как трагедию. Наоборот, задача родителей и заключается в том, чтобы научить детей спокойно преодолевать трудности.

Река жизни
Отчего же возникает такая чрезмерная чувствительность? Проще всего это описать метафорой.
Плывёт человек по большой красивой реке. И вода в ней приятная, и берега с буйной красивой растительностью прекрасны, и островки как оазисы, на каждом что-то свое интересное, вкусное. Плыть по такой реке очень интересно. И каждому человеку можно найти местечко “по себе”. Кто-то выбирает острова с буйными развлечениями, кто-то тихие и необитаемые. Где-то можно пострелять, а где-то понежиться.
Но вот только на этой реке очень много водоворотов. И каждый затягивает с большой силой. Как окажешься в поле очередного водоворота, так и нахлебаешься воды. И забудешь куда плыл. Или силы закончатся и надо срочно отдыхать без всяких развлечений. А если попасть в самый сильный водоворот, то можно надолго попасть в зону страданий и вечной борьбы за жизнь.
И вот например, я попала в сильный водоворот еще в детстве и нахлебалась сильно. И мне никто не помог. Я выбралась, выплыла и плыву дальше. Но куда плыть я не знаю, так как приятных островов мне никто не показал. Там, где идет бурное веселье, я, конечно, увижу и могу на это соблазниться.
А вот острова для тихого уединения и спокойной радости я буду воспринимать как места одиночества и брошенности. И оказавшись на них, я буду очень несчастна.
И когда я, освоившаяся и повзрослевшая, плыву и вижу других людей, бьющихся в своих водоворотах, мне очень страшно за них. Я сразу вспоминаю себя на их месте и начинаю спасать каждого. Кидаюсь на помощь, совсем не рассчитав свои силы. В этот момент я чувствую себя сильной! Я же смогла, я же спаслась. И ужас, и страх отходят на последнее место. Они незаметны мне, когда я спасаю других. А эти другие обычно оказываются на удивление неблагодарными. Они не могут оценить нашего подвига. Они тоже кидаются опять в каждый водоворот. То ли спасать других, то ли зачем-то еще.
И я опять оказываюсь в водоворотах, опять нахлебываюсь воды. И нахожусь в вечном страхе и ужасе. Они лишь иногда сменяются гордостью и величием, когда мне удается кого-то вытащить и мне за это дают очередную медаль.
Беда в том, что на самые лучшие острова я так попасть не могу. И, если честно посмотреть, то и спасти мне особо никого не удается.
А если удается, то со мной в водоворотах все время оказываются мои дети и моя семья. Например, я прекрасный врач, сутками нахожусь на работе и спасаю жизни другим людям. Но мои дети меня не видят, растут несчастными, становятся, например, наркоманами. Такое ведь часто бывает. И тогда мне в голову приходят очень неприятные мысли: «А зачем это все было?» или «Стоило ли оно того?»

Когда нужно плыть… мимо
Вернусь к чувствительности. Например, я уже удовлетворила свои спасательские амбиции и хочу, наконец, отдохнуть. Или книжек умных начиталась и уже знаю, чем чревато спасательство. Или даже с психологом-водяным регулярно стала работать. И обнаружила свой комфортный темп жизни, который оказался гораздо более размеренным, чем модный или привычный. И заметила я уже спокойные острова, научилась на них удовольствие от жизни получать и деток своих растить в их темпе. И вот плыву я к очередному острову, на душе все хорошо, настроение с утра приятное.
Больших водоворотов я научилась более-менее избегать, и сама туда не втягиваюсь. Но постоянно рядом оказывается человек-водоворот, который так и норовит нагрузить меня своим эмоциональным напряжение, втянуть в свое состояние и настроение.
Часто таких людей называют эмоциональными вампирами. И я опять теряю силы и настроение и ресурсы.
Что же делать?
1. Первым делом нужно научиться замечать, когда водоворот только начинает затягивать. Например, когда другой человек начинает чем-то «грузить» или пугать.
2. Заметив, постараться оказаться как можно дальше от того, что пугает. От человека или какой-то неприятной новости, события. Например, не нужно переходить по ссылке, если по заголовку четко понятно, что будет страшная душещипательная история. Обычно к реальности эти статьи не имеют отношения, они написаны просто для нагнетания эмоций.
3. Оказавшись в безопасном месте, следует «заземлиться». Почувствовать себя, опору на свое тело. Выдохнуть. Заметить что объективно вы сейчас в безопасности.
4. Учиться выбираться из водоворотов или эмоциональных бурь, не цепляясь за кого-то другого, а остановившись и опираясь на самого себя. Прочувствовав сначала себя, свои ощущения, свое тело. Например, кто-то огорошил вас новостью, которая выбила вас из спокойного состояния. Не надо срочно звонить подружке или маме и накручивать себя и других. Постарайтесь сначала ощутить себя, оглядеться. Заземлиться. Вспомнить кто вы, где вы. Что для вас сейчас на самом деле важно.
5. Учитесь плавать, не мотаясь по поверхности от одного источника эмоций к другому, а опираясь на себя, свои цели и интересы. Помните, куда и зачем вы плывете, и старайтесь не отвлекаться ни на что постороннее и вредоносное.
6. Если вам нужна внешняя помощь и опора, найдите тех, кто не усиливает ваши колебания, а замедляет и возвращает вас к самому себе. На первых порах лучше, если это будет терапевт. Потом он поможет вам найти такую помощь и реальной жизни или вы сами увидите тех людей, которые смогут вас поддержать без вампиризма.
7. Учитесь замечать и накапливать свои ресурсы, чтобы в трудной ситуации знать, на что опираться. В кризисе мы про все опоры сразу забываем, поэтому можно завести блокнотик–напоминалку, где записано что делать в сложных ситуациях. Дышать. Чувствовать тело. Вспомнить хорошее, позвонить надежным людям.
И приходите тренироваться плавать в свое удовольствие. Но только туда, куда куда сами хотите и с тем темпом, который вам подходит!

@темы: психология, треугольник Карпмана, эмоции

17:23 

Сильная мама - слабый сынок

Допустим есть современная мама, которая растит сына довольно свободно. Она ничего ему не навязывает, спрашивает, что он хочет надеть в садик, и в какой пойти ВУЗ. И при этом она замечает, что сын все равно сидит в компьютере и ничего не хочет. Знакомо, к сожалению, многим. Что делать - знают далеко не все.

Энергия через край
Мама приходит ко мне в отчаянии: «Я же учла ошибки моих родителей! Я ему все позволяла! Я его не подавляла! Я с ним разговаривала!» И так далее - могла бы перечислять до самого конца консультации. Вкратце: как она ни старается вырастить из него «мужика», мальчик остается безинициативным. Как вариант: постоянно болеет, ничего не хочет, вечно сидит в компьютере. Иногда все это сочетается в одном-единственном сыночке.
Я киваю, задаю вопросы, уточняю. И, как правило, точно знаю ответ на вопрос “как же это вышло”. Проблема, как всегда, в наших неосознанных привычных способах.
Если мама легко увлекается, у нее много энергии. Или она просто хорошо знает, чего хочет, или как надо жить. Такая женщина своей энергией затягивает в свое «поле». Все, кто рядом, оказываются заряжены ее энергией.

На шаг впереди

Например, ребенок решил поиграть в пожарников. “Я же хорошая мама, я же читала, что такие инициативы надо поддерживать” - решает женщина. И тут же начинает увлеченно придумывать, как именно нужно играть. Или из чего сделать рацию, а из чего - каску и шланг. Инициатива все равно оказывается у активной мамы. Ребенок теряет контроль над своими желаниями, инициативами и привыкает вовлекаться в чужую игру или в чужие желания.
Или - другой вариант - маме нужно убрать. Она придумала прекрасную игру, в которой ребенок ей помогает. Всем весело и хорошо. Мама прекрасная. Квартира чистая. Только ребенок опять не обнаружил себя.
А уж в приготовлении уроков он себя не найдет и подавно. Может быть, вы замечали, что когда оказываешься в каком-то учреждении, то как бы теряешь свой темп. Нарушается собственный порядок приоритетов, и ты как бы подчиняешься местным порядкам. Например, поликлиника. Заходил, вроде, на минутку, справку взять. И вот уже сидишь в очереди, нервничаешь, чувствуешь себя винтиком. А то, что за пределами этих стен, уже перестает быть важным. Важно, за кем сейчас стоит вот этот молодой человек. Важно, что ты не сделал флюрографию вовремя. И ксерокопию полиса не принес - самое главное.
Очень трудно в полной мере ощущать себя со всеми своими ценностями и интересами, когда тебя везде пытаются вовлечь в какие-то чужие ценности, навязать чужие темпы.
А ребенку еще сложнее с этим всем. Потому что его границы еще слабы. И если дома у него есть пространство его места, его скорости, его интересов, то он сможет сформировать крепкое «Я» и свои границы.
Если же мама все это пытается ребенку дать и обеспечить, но у нее не хватает терпения дождаться, пока сын ощутит и сформулирует собственные желания, возникает проблема. Мама угадывает желание ребенка раньше его самого или завлекает его в свой мир (пусть и подстроенный под этого ребенка). И выходит, что ребенок свои интересы вообще сформировать не может.

Слушаем и бездействуем
Лично я, просто не зная, что же купить ребенку в подарок, любой его намек на какое-то желание мгновенно воплощала в жизнь. Мне казалось, что он сам захотел эту машинку или вон тот конструктор, а я только способствую развитию его интересов, и уж точно не торможу их. Как итог - теперь у сына в комнате стоит и пылится куча вещей. Например, гитара, на которой никто никогда не играл. И все из-за спешки. Может быть, нам когда-то очень долго и мучительно приходилось ждать исполнения заветных желаний, и мы теперь спешим исполнить за ребенка. Но беда в том, что он даже не успевает захотеть.
Самое трудное для таких увлекающихся и энергичных мам, это остановиться и послушать ребенка. Даже если он говорит мало медленно и редко. Отвык или не успел научиться. Все равно не надо перехватывать его инициативу на полуслове. Самый верный способ вырастить человека, который ничего не хочет - это начать воплощать то, что ребенок задумал, когда он еще первое предложение не договорил. Не надо так делать. Остановитесь и наберитесь терпения. В конце концов, вы только играете в пожарных, а не мчитесь тушить настоящий пожар. Помните об этом.

@темы: воспитание, дети, психология, родители

19:03 

Почему мы болеем

Представьте себе средневековый замок, на который постоянно совершают набеги недруги. У этого замка много уровней защиты. На дальних подступах стоит система предупреждения об опасности. А чем ближе враг подходит к замку, тем серьезнее становятся линии обороны и предупреждения.
Соответственно агрессор на каком-то этапе может понять, что ему этот замок не по зубам и отступиться. А если это просто случайный путник или мелкие бандиты, то их остановят даже дальние оборонительные сооружения. До тревоги в самом замке дело просто не дойдет.
А если уж враг добрался до главных ворот, то все жители встают в военное положение. Но за рвом и воротами есть ещё башня. А из башни есть тайный ход в ближайший лес, если уж совсем враг захватил.
Я говорю сейчас о наших личных границах.
Если у человека хорошо простроены все линии обороны, он здоров.
А вот если правитель в замке оказался “добренький”, то начинаются проблемы. Ему неловко обижать других, и он думает: “Ну, ладно, потерплю. Пусть покушают и по-хорошему уйдут. Неудобно же! Или немножко женщин понасилуют. Ну они же должны понять что это нехорошо, я им попробую объяснить…” . Ну и так далее. Это тот случай, когда нам неловко отказать родственникам. Неудобно остановить маму от унижения нашей дочери, бабушка же обидится (“пусть немножко понасилует”). Такой замок постоянно оказывается в том или ином месте разрушенным.
Так мы постоянно болеем.
Причем “добренький” правитель постоянно мучается виной, что он всё же обижает кого-то, постоянно ругает себя, если злится на разрушения. Надо же любить родственников! Это же родители!!! Часто считает себя сумасшедшим, неправильным и т д.
И ещё люди в таком замке находятся в постоянном страхе. Никогда же неизвестно в какой момент кто появится и что потребует. Система оповещения не работает. Появление врага всегда оказывается неожиданным и - сразу у главной башни.
Таков, например, механизм язв желудка и гастритов, когда организму приходится постоянно находиться в боевой готовности при неработающей системе дальнего оповещения.
А вот когда народ устал от набегов, в каждом уголке его родной деревни кто-то пирует и людям негде скрыться, чтобы безопасно отдохнуть,это и есть условия для развития панической атаки. Я бы сказала, что ПА это истерика у женщин и детей, которые больше не могут жить в таком бардаке и насилии.
Что делать?
1. Понимать что кругом нормальный агрессивный мир. В самом здоровом смысле агрессивный. И нужно самому быть достаточно агрессивным, чтобы быть здоровым и растить здоровых детей. Да, если скармливать хищнику себя по частям, чтобы его задобрить, может, и проживешь чуть дольше. Но вот что это будет за жизнь?
2. Убрать из замка шпионов. Это убеждения, что маме нельзя говорить “нет”. Что надо быть хорошей девочкой и хорошим мальчиком. Что нужно всех любить. И что человеку же будет плохо, если я не дам ему немного откусить от моего тела. И т д .
3. Наладить систему дальнего оповещения. Это чувствительность к своим границам. Не игнорировать слабые сигналы, когда вам уже неприятно, но ещё терпимо. Не терпеть!!!
4. Беречь свои ресурсы. Если у вас есть запасы, это не значит что нужно их всем бесплатно раздавать. Благотворительность это одно. А безграничность совсем иное.
И тогда есть шанс пожить здоровой счастливой жизнью. Всем такой желаю!
Приходите тренироваться!

@темы: границы, психология, психосоматика

23:06 

Разговор с мамой по телефону: почему так трудно?

“Почти всегда маме надо, чтобы после нашей беседы ей стало легче. Чтобы ее страдания каким-то образом уменьшились. А я чувствую себя такой вымотанной. Скажите, это же неправильно? Вот мои друзья с удовольствием общаются со своими родителями. Что же со мной не так?” - этот монолог я слышу примерно раз в неделю. И каждый раз стараюсь объяснить, что все так. Просто… родители бывают разные.

Что ей от меня надо?

Находящиеся в здоровых отношениях со своими мамами и папами люди часто пишут статусы: «Позвони родителям, не забывай родителей. Им очень нужно наше внимание». Видимо, при этом подразумевается, что родители, почувствовав тепло в голосе сына или дочери, от внимания и заботы, получают удовольствие и ресурс.
Но, к сожалению, много людей, которые просто так ресурс от тепла в голосе получить не могут.
Им может быть нужен:
- Контейнер для слива своих эмоций. Например, папа напился, мама злится, не находит себе места, не может себя ощутить, успокоиться и звонит, чтоб нажаловаться на мужа или сделать сына козлом отпущения, наехать на него. Это может выражаться в бесконечных придирках. “Ты про меня совсем забыл”. “Не приезжаешь, не помогаешь”. “Не так воспитываешь внука”. “Вон ко всем нормальным людям каждые выходные дети ездят и в огороде работают”.
Претензий озвучивается много, но помочь в такой ситуации на самом деле невозможно. Детей обычно сильно цепляет та часть, которая связана с чувством вины. Они начинают доказывать, что не могут приехать по такой-то причине. Или наезжают в ответ: “Сколько ни приезжаю, лучше не становится”. А некоторые действительно все бросают и едут. А на деле оказываются вовсе не нужны в родительском доме. Или работают там все тем же контейнером для слива негатива.
- Тот, кто установит границы. Если маме мешает то, что она не умеет сама регулировать свои границы, когда ее что-то задело, ей нужен стабильный человек, об которого она может успокоиться. У таких мам бывают совершенно невозмутимые сыновья. Но при этом они мало вкладываются в свою жизнь и редко делают карьеру редко бывают счастливы в своем браке, если вообще женятся. Еще один вариант почувствовать свои границы - это довести близкого человека до вспышки агрессии, истерики. И тогда вдруг мама становится спокойной и даже заботливой. Но при этом, к сожалению, выведенного из себя родственника еще и объявляет “сумасшедшим”. “Что же ты у меня такой нервный?” “Ты такая психованная, истеричная!”
Бывают и другие причины, по которым родители звонят взрослым детям. Но от здоровых отношений между членами семьи все они далеки в той же степени, что и вышеописанные.

Что же делать?

Для начала, еще только подняв трубку, следует понимать:
Сейчас мама находится в состоянии капризного ребенка, которому плохо и который от вас хочет добиться облегчения своего состояния.
Вас мама назначила своим родителем.
Озвучиваемые запросы про переноску картошки в подвал, скорее всего, не имеют никакого отношения к реальности. Еще труднее, когда мама звонит и срочно просит привезти лекарство, а вы понимаете что это разводка, но отказать при этом гораздо труднее чем в случае с картошкой.
На самом деле ей нужен кто-то, кто поможет ей себя отрегулировать, сбросить тревогу и перевозбуждение, обозначить границы.
Идеально в такой ситуации - просто отловить свое чувство вины и не поддаться на манипуляцию. Но как минимум, нужно не повестись на ту роль, которую предлагает мама, а остаться в позиции взрослого человека. И помогать - если помощь ей действительно требуется - как взрослый взрослому, по существу, а не выступая в роли эмоционального буфера.
Сложно? Да. Но очень важно и нужно.

@темы: отношения, дети, взросление, семья, родители, психология

23:02 

Психолог и врач: не вместо, а вместе

Вместо предисловия. Когда я стала писать о психосоматике, я неожиданно столкнулась с противодействием коллег-врачей. Они приходят в комментарии и обвиняют меня (или вообще психологов) в том, что я пропагандирую не лечиться у врачей, а сразу идти к психологам. И что психологи соответственно берутся «лечить» психосоматические болезни без консультации врача.
Сказать что я удивлена, это ничего не сказать. Безусловно, с моей точки зрения эти обвинения беспочвенны. Во всяком случае, в мой адрес и в адрес коллег, кого я знаю, у кого я училась или с кем я училась психологии.


Сначала - обследуемся

Поясню свою позицию относительно соотношения медицины, психологии и целительства в отношении любого конкретного больного.
Там где я пишу статьи про ВСД, я не устаю повторять, что это хоть и устаревшие диагнозы, но - на мой взгляд - вполне точно отражающие суть процесса. Так вот, те, для кого я это пишу, обычно с подросткового возраста обследованы-переобследованы и лечены-перелечены . Поэтому писать о том, что сначала нужно сходить к врачу, просто смысла не вижу.
Если вдруг у вас на фоне крепкого здоровья появилось головокружение, слабость, головная боль или какие-то другие неожиданные симптомы, то, безусловно, нужно сначала обследоваться. Конечно же, так бывает что что-то серьезное и органическое начинает проявляться через вегетативные симптомы. Или если болит сердце. Хотя инфаркт бывает от нервов, но изменения при нем органические, вполне “настоящие” и очень опасные. Поэтому сначала безусловно обследуемся.
Применительно к позвоночнику - то же самое. Многие могли заметить, что в комментариях к постам с вопросами про позвоночник я все время спрашиваю что конкретно болит, а потом прошу прислать мне МРТ.

Когда и кому помогает психотерапия?

Мои статьи призваны помочь сориентироваться как раз тогда когда обследований сделано уже миллион, а с лечением до сих пор непонятно, и чаще всего адекватного лечения никто просто не предлагает.
Также я считаю, что психосоматическая терапия вполне может работать не только с функциональными болезнями, но и с реальными органическими. Но только при условии тесного сотрудничества с лечащим врачом. И с обязательными регулярными объективными анализами, снимками и т д .
То же самое касается целительства. Если этим занимается не врач, то только в сотрудничестве с врачом, который знает про особенности воздействия целителя, учитывает их и вовремя отслеживает объективные параметры здоровья пациента.

От чего зависит здоровье

Многие пишут, что не все болезни от нервов, и что много есть объективных причин: микробы, травмы, наследственность и т д.
Я до сих пор не решила для себя где проходит грань между психологическими и внешними причинами и механизмами. В любом случае, в чем бы ни была причина болезни (а чаще всего мы имеем дело с комплексом предрасполагающих и провоцирующих факторов), важно, что в выздоровлени работает такой же большой комплекс. И психологические аспекты выздоровления играют огромную роль в этом процессе.
Попробую описать несколько факторов:
- То, как человек относится к своей болезни. Например, если человек со сломанной ногой не хочет признавать, что проблема серьезна, что лечиться придется долго. Начинает раньше времени наступать на загипсованную ногу, не выполняет другие предписания врачей. Понятно что в итоге разовьются осложнения, и пациент может даже остаться инвалидом.
Ясное дело, что с инфарктом такие шутки еще опаснее. И, кстати, именно инфарктники вообще предпочитают игнорировать болезнь. “Не может же такого быть, чтобы я в самом деле перенес инфаркт на ногах и ничего не почувствовал”. и меня лично тоже удивляет как можно не почувствовать такое сильное нарушение в своем организме. То есть, мы имеем дело с жуткой степенью игнорирования своего тела, своего самочувствия и своих потребностей.
- Насколько человек заинтересован в выздоровлении. Не на словах, а на деле. Это очень заметно когда видишь больного человека каждый день. Видишь того, кто нечаянно забыл выполнить комплекс упражнений, забыл, что нельзя резко вставать, забыл вовремя выпить таблетку. А так он очень хочет выздороветь, просто забывает делать все, что этому способствует. Я из своей практики знаю, что лучше всего выздоравливают спортсмены высокого уровня, старики после 75 лет и люди из деревни, которым болеть действительно некогда и очень дорого. И еще они умеют концентрироваться на выздоровлении. А может, еще по каким-то причинам. Я не знаю.
Помню такой полумистический случай: у нас в реанимации лежали рядом мужчина со страшным диагнозом, с которым никто не мог разобраться, и женщина с осложнениями после третьих родов. По анализам и диагнозу женщина была намного лучше и все надеялись что она быстро поправится. Заходит в эту палату профессор, посмотреть мужчину и в очередной раз попытаться понять, что с ним. И говорит мне: “Вот смотри, у этой женщины взгляд потухший, она не выживет. А мужчина наш очень жизнерадостно лежит без сознания. Он точно придет в себя”. так и случилось. Конечно это не мистика, а опытный взгляд профессионала. Но вот эту фразу «потухший взгляд» я запомнила навсегда
И все врачи знают что желание пациента выздороветь играет огромную роль.
- Такую же большую роль играет, насколько близкому окружению пациента важно чтобы он был здоров или наоборот болен. Психологам хорошо известны случаи, когда в семейной системе очень нужно, чтобы ребенок болел. Например, чтобы родители не развелись. Малыш тяжело заболевает, родители забывают про важность секса и вообще про свои разногласия, начинают спасать ребенка, возить по врачам. Семья восстанавливается. Все довольны. А ребенок усваивает, что, если болеешь, то в доме все тебя любят, не ссорятся и не орут.
- Насколько мы внимательны к своему телу. Замечаем ли, когда пора лечь отдохнуть, когда надеть шарф и теплую обувь, смотрим ли под ноги, когда идем. Огромное количество обострений и простуд вполне можно предотвратить внимательностью к себе. Я, например, в студенческие годы научилась совсем не болеть простудами, когда поняла что мне это самой дороже выходит. Я стала очень сосредоточена в холодное время года и перестала совсем простывать и даже заражаться гриппом. Так было несколько лет.
- Очень многие болезни развиваются постепенно и исподволь. И если обращать внимание на свои точки напряжения в теле, то многие проблемы можно предотвратить или повернуть вспять. Это в большей степени касается проблем с позвоночником, суставами и головных болей. Да и много каких еще заболеваний.
- Бывают случаи, когда человеку приходится узнать о своей инвалидности или близкой смерти. В этом случае работа с психологом, нацеленная на принятие своих ограничений и реальности, тоже незаменима.
- Есть техники и методы которые реально значительно улучшают кровообращение в больном участке, снимают напряжение и тем самым способствуют выздоровлению.

Что же делать?

Таким образом, психосоматику я в большей степени рассматриваю не как болезнь, развившуюся из-за психологических сложностей, а как способ улучшить здоровье с помощью психологических воздействий .
Есть у врачей волшебное слово саногенез - это комплекс механизмов восстановления здоровья человека. Так вот, я считаю, что практически при любой болезни психолог может значительно усиливать этот самый прекрасный саногенез.
А при неизлечимых состояниях психотерапия незаменима для адаптации человека к новому знанию о себе и к перестройке отношений с близкими в связи с изменившимися обстоятельствами.
Словом, психотерапия помогает выздороветь, если выздоровление возможно. И повысить качество жизни во всех остальных случаях. А значит, отказываться от нее по меньшей мере недальновидно.

@темы: психотерапия, болезни, психосоматика, психология, лечение

21:45 

Личностный кризис глазами врача-психотерапевта

Во время кризиса, даже экзистенциального, на первый план, как ни странно, выходит физиология. И, как следствие, необходимость по-новому заботиться о себе и своем теле.

Из куколки в бабочку

Что такое личностный кризис? Это такое состояние, когда жить и поступать как раньше ты уже не можешь, а как вести себя по-новому, еще не знаешь. И очень страшно.

В нас рождается что-то новое, и мы не можем на это повлиять. Как куколка, которая превращается в бабочку. С точки зрения куколки, происходит нечто страшное, ужасное, непонятное, она предает весь свой род. А с нашей точки зрения, она всего лишь сбрасывает с себя устаревшую уродливую форму и становится красивой и свободной. Особенно эта метафора, мне кажется, подходит к сепарационному кризису. Так называется период, когда человек отделяется от родительской семьи и создает свою собственную, со своими ценностями и особенностями.
К сожалению, часто так бывает что люди женятся и выходят замуж, не пройдя этап отделения от родителей. Они рожают детей и живут дальше не своим умом и чувствами, а усвоенными в детстве и юности “истинами”. Только эти истины много раз менялись даже на нашей памяти. От советских к либеральным, а теперь - и к неосталинистским. А люди все еще пытаются следовать тому чему их когда-то учили.
Взрослея человек как бы пережевывает и переваривает то, чему его учили. Но усваивает он только то что он сам себе выбрал как ценность в жизни. Удивительно бывает от-55 летнего взрослого мужчины, руководителя, уже деда, в качестве оправдания за что-то слышать: нас так учили. И это воспринимается как доблесть. А когда человек в любом возрасте сталкивается с тем, что ему надо принять самостоятельное решение которое идет вразрез с тем чему учили в детстве, он и сталкивается с этим самым сепарационным кризисом. Это момент, когда необходимо определиться со своими собственными приоритетами, ценностями и отвечать за последствия такого решения.


Выхода нет?

Человек, попавший в кризис, ощущает себя в тупике. Выхода обычно не видно. Никакие логически обоснованные варианты развития событий не устраивают и не подходят. Все не то и все не так.

Одновременно возникают непонятные эмоции или целые гаммы смешанных и противоречивых чувств. Часто именно в этот момент случаются травмы, неожиданные заболевания или обострения хронических болезней.

В период кризиса в жизни человека очень много неопределенности и неясности. Как жить, что делать, что теперь будет, как лучше поступить? И при этом все видится в мрачном свете, и никакого хорошего будущего себе нафантазировать не удается. Иногда даже кажется, что это конец, ничего хорошего в жизни не будет. Как будто дементор посетил.

Поспешай медленно

Мы знаем, что неопределенность проживать очень трудно, и не все ее выдерживают. И часто люди принимают первое попавшееся решение, лишь бы не испытывать тревогу неизвестности. Это самая большая ошибка.

Находясь в кризисе нужно дождаться, когда под старой сползающей шкурой нарастет молодая, и организм сам сбросит то, что уже отжило, войдет в новый период своей жизни.

Глупо раньше времени прыгать вперед или, наоборот, пытаться натянуть на себя прошлогоднюю «шкурку».

А пока кризис в разгаре, нужно максимально о себе позаботиться.

1) На физиологическом уровне нужна простая забота близких и мелкие радости. Удовлетворение простых потребностей: тепло одеваться, вкусно кушать, достаточно спать.
2) В психологическом плане нужно распутывать клубки противоречивых эмоций. И честно себе во всех них признаваться. Хорошо бы по очереди проживать те чувства, которые возникают в кризисе: и отвращение, и печаль и гнев.
3) По возможности, больше заниматься физическим трудом и меньше думать. Тело и сознание сами должны переварить ту боль изменений, которая сопровождает серьёзные кризисы.

И тогда обязательно появится что-то качественно новое и прекрасное. Новые смыслы, новые ресурсы, новое качество жизни.
Нужно только этого дождаться и не торопиться. И дышать! Всегда в первую очередь дышать! Важно обратить внимание на то как вы ощущаете свое тело , как вы дышите. Что именно мешает свободному дыханию: ком в горле, тяжесть в груди, сжатые ребра, скрученный от страха живот. Когда вы уже заметили свои блоки, постарайтесь их немного отпустить и подышать свободнее. Не нужно сильно форсировать дыхание, иначе закружится голова, просто дышите максимально свободно насколько это возможно.
Вполне вероятно что в этот момент появятся те самые сдержанные чувства или действия. Например слезы, рыдания. И это будет очень целебно. Как можно чаще вспоминайте про свое тело и про дыхание когда вы в кризисе. Это сослужит хорошую службу. Больше шансов, что вы в итоге не уйдете в болезнь и проживете и разрешите свой кризис, а не переведете его в хроническую форму.

@темы: кризисы, психология

Психосоматика - советы невролога и гештальтиста Натальи Терещенко

главная